عالم البنات النسائي كل ما يخص المرأة العربية من ازياء وجمال والحياة الزوجية والمطبخ
الاشياء الي تصير في السعوديه بس
– دائماً مسرعين وماوراهم ولاااااا شي
-لازم هوشه في اي لعبه جماعيه سواء كانت ” كيرم ” الى ” بلوت ” مروراً بـ ” اتاري “
-شي لازم يمر بطفولة كل بزر .. انت مب ولدنا لاقينك بالشارع << تعقيد
– ألام السعودية اذا ضاع ولدها تبكي .. وإذا لقته طقته
-لازم تنكسر صينية ولا كاسة شاهي بالبيت اذا فيه ضيووف
-كل الحريم عيالهم ما يآكلون ، حتى سمين: مسيكين وليدي مهوب يآكل أبدددد
-كل الهنود و الاجانب اسمهم محمد
– النت ما يحلى عندهم الا وقت الاختبارات والنوم
-الحريم اذا اتصلوا على الرجال اول كلمه تكون : وينك؟ الرد دايم : قريب
-اي طالب سعودي “ما يداوم اول يوم بعد اي إجازة” او “اخر يوم قبل الاجازة” ماتفرق إجازة الصيف ولا إجازة خمس ايام غايب غايب
-في كل بيت لازم مجلس للحريم ومجلس للرجال ويشوهون مخطط البيت ومع كذا مايجيهم احد””من جد
-أم توصي عيالها : اذا سألوكم اي شيء قولو مدري
– الطلاب ما يذاكرون للاختبار إلا ليلة الاختبار وينجحون بأمتياز”هذا الشي حير علماء العالم
-الأم تعاتب ولدها : حرام عليك ليش طقيت أخوك الصغير وبكيته؟؟ … الولد : “هو اللي بادي
-الولد مع اهله مايدفع ريال ومع اصحابه يحلف عليك ماتدفع ريال << اووووم النظام بس
-في البلاك بيري” طول الوقت بره واكل تايم ووكوفي تايم ومول تايم والي يسمع يقول بلندن,,من زين الاماكن
-فشلتونا : كلمة يقولها الولد لأهله إذا جاء يمشيهم >
-الدولاب فيه مليون لبس و اذا جت عزيمه “ماعندي شيء البسه’ ياربيه وش البس’ بروح السوق ادور اخاف ما القى , ياربيييه ليتهم ماعزمونا “””
-الكبار يمسكون البزر ويحرجونها : من تحب اكثر امك ولا ابوك؟ إلـى الان السؤآآل مسستمر
-يوم الجمعه “يوم السمك العالمي
– ما يعرفون يطلبون بالكوفي إلا : “كبتشينو” وبعد إدمان للكافيهات .. صار يعرف : موكا
– يستخدمون كأسات الجبنه للشرب
-لازم ماتقول انك بخير ومبسوط .. ضروري ضروري تكون تعبان ومهموم ومديون او ماتكون انسان
-آكل الـ ” آيس كريم ” بشويش علشان اخوي يخلص الآيس كريم حقه قبلي و اقهره
– في عز الفرحة “مناسبه سعيدة، عيد، سفر، مجتمعين على الغداء ..الخ”، تلقى الام تهاوش بناتها و الولد يضرب اخواته
– سوالف البنات بعد البارتي=> انا اكشخ وحده – وانا احلى وحده – ويوم مريت كلهم ناظروني< حركات الشعور بالنقص ودك تلفعينها وهي تسولف
-انخطبتي؟ اصص لا تعلمين احد !! نجحت بممتاز؟ اصص لا يدرون عنك! وكله عشان لا يطقونها عين
-لا تسلمين خليها هي تسلم .. ويخلص العرس وماسلموا على بعض
-وكل الفلان خياله عليهم رزة الراية يا زين خالد بينهم ﯙ فيصل لا تخلونه – في كل زواج يغنونها والرقص عليها حدث ولا حرج
-اذا بيعرفون الولد يحب اخته المولوده ولا يغار يقولون له بنأأأأأخذ اختتك يالله هاتوا ملابسها > خذوها وفكوني
-إذا بتتزوج ما تعلم إذا حامل ما تعلم إذا بتسافر ما تعلم إذا مرضت ما تعلم إذا نجحت ما تعلم إذا سقطت ما تعلم كن ماتزوج ولا حمل ولا ولد ولا سافر ولا مرض غيرها خخخ الله ياكافي
-سلام الجدات: هلا وشلونكم وشخباركم وعساكم بخير وشلون عوالكم وشلونكم و شلون شايبكم وشلونكم و شخباركم وعساكم طيبين وشخباركم وكل ذا في 30 ثانيه
-البنت ترجع من مناسبه ركض لآمها/ فيني ضيقه شفت نوير تطالع فيني ولا ذيك مدحتني ماقالت ماشا الله > مافي الا انتي بالعرس
-عند كل سوق لازم تلقى مجموعه شباب يبون يدخلون وهم يدرون أنه عوائل!
– سعودي يسأل عامل اجنبي … انتا مسلم؟ مين كفيل؟ وين شغل؟ كم سالاري؟ امممممم ايش اسم انتا يا محمد!
– الام كل ماشافت عيالها عند اللاب توب او معاهم البلاك بيري او الايفون/ تدعي ع اللي صنعهم
-حالة طوارئ يوميا الساعه السابعه صباحا
– العيله اللي عندها سواق تودي كل بزر للمدرسة لوحده ! >
-مواضيع البنات في المدرسه: ياشين ذالابله حاقده علي. شفتي شنطة ذيك ظنك تقليد؟. يوه نسيت فسحتي معك ريال؟. ودي انحف قبل الصيف. بجلس جنبك تغششيني ؟. ترا فيه تفتيش
-بعد مباراة الهلال والاتحـآد بنات المتوسط هوآش و يمعطن شعورهم
-إمك وابوك من عرفتهم وهم الأوائل في كل دراستهم وأنت اللي ما طلعت عليهم
-بناتنا معقدين من ” اذا تزوجتي ” سوي اللي تبين !!
-اول ما تتعلم السواقة و تطلع امك معاك، واحد مسوي حادث: انتبه.. واحد سقط عليك: انتبه.. واحد ماخذ يوتيرن: انتبه.. واحد جنبك: انتبه
-متعة الطلعة بالأكل .. انت ماكليت انت ما طلعت ولا انبسطت >شعب همه بطنه !
-اذا طلع البر صار عربجي وراعي هياط واذا راح البحر صار كوول” هذا اسمه التكيف مع البيئه
-رمضان حزة اذان المغرب: اذن؟ لا ما اذن؟ الا كني سمعته! اطلع شف اذن ولا لا؟ اسئلو بالبيري اذن؟ طيب حطو القناة الاولى نشوف
-نفتح الثلاجه واحنا شبعانين ونفتح الثلاجه واحنا جوعانين كلها بداعي الفضول لا اكثر!
– اذا خلصت بطارية الريموت يجلس يعضه ويعضه ويركبه ويشتغل الريموت ويحس انه سوا انجاز
-الرجل السعودي : يلا انا عند الباب اطلعي وهو باقي له ربع ساعه ياصل البيت << مايتحملون الانتظار
-مواصفات زوجة المستقبل عند اي سعودي .. طويلة وبيضا وشعرها طويل .. في الاخير يتجوز العكس
-اي ولد يعطيها وجه صار يحبها.. واي بنت تعطيه وجه صار احسن واحد عند اخوياه .. والله يالسعوديين فاهمين الحب غلط >من جد
– الرجل السعودي مخلوق نفسيه !.. لايتزوج حبيبته ولا يحب زوجته .. من تبي مثلا ؟!
-البنت والرجال قبل الزواج عيدان واغصان لبان وبعد الزواج اللهم يا كافي من السمنه
-اذا صرت انسان واصل ودايم تسأل صرت انسان نشبه ! واذا سحبت عليهم قالو وينك ماتنشاف! فبالتالي مافيه حل عشان تتواصلون !
-توصي العالم كلهم يذكرونك بشي و ينسون هم ومايذكر الا انت ….
-الام تشتري حلاو و توزيه عن عيالها … لين تنتهي صلاحيته!
-كل الطلاب اللي درجاتهم ضعيفه او عايدين السنه .. بينهم عذر مشترك .. وهو ان المدرس حاقد عليهم! قوية
– الأم : يا وليدي ارجع للبيت بسرعه بس ( لا تسرع ) !! مسئلة صعبة!
-جدران حارات السعوديين ” A+N = قلب و فيه سهم و الحب عذااااااب ”
-الحريم يقضون 9 ساعات بصوالين المكياج وساعتين بالزواج
-تحضرلزواجها قبلها بسنه وتعمل اغلى فستان وتتعب على المكياج والشعر واخرتها جالسه في الكوشه والشي الوحيد الي تسويه توقف عشان تسلم !
-البنت عند شلتها: انا ولد خالتي ووالد عمتي وولد الجيران كلههم يحبوني – وبالاصل كل الي قالتهم ما طقولها خبر ويمكن مضيعين اسمهاا
– عنددك واسطه ! تدخل جامعه مستشفى حكومي وزارات ! ما عندك شي ؟ اجلس في بيتكم
– يمر لمحل وجبات سريعة .. والطلب: همبرجر تريبل .. اكسترا شيز .. مايونيز وعشان الرجيم : الببسي دايت (امحق رجيم)
-شعب يعرف عن كل شئ وله تجارب في كل شئ لو سألت احدهم حتى لو مايعرف عيب في حقة يقول ما اعرف (ابوالعريف)
-السؤال اللي مابطّلوه إذا شافوا ولد في عزيمة .. تدرس ؟؟ سنة كم ؟؟ ماشاء الله نجحت ؟؟
-اذا معانا مشروب او حلاو و نشب فينا بزر نقول ” هذا دوا يابابا دوا
– مريحين يدينا و نستخدم اصبع الرجل الكبير عشان نطفي التوصيله/السوني/الاكس بوكس/الرسيفر/واذا فيه لياقه نطفي التلفزيون بعد
-تلاقي المتسوق عند الكاشير يحتج و يشتم فيهم لأن الأسعار عالية و بالأخير يطلع الفلوس من جيبه و يعطيه للكاشير
-الزوجه لازم تكون ام وطباخه ومربيه وكهربائيه وممكن سباك اما الرجال يدوام وكثر الله خيره
-مستحيل تأخذ سندويتش للمدرسة عشان ما يقولون عنك مصري
– أكبر بنت وولد على اسم الجد والجدة “”””بنتهم الكبيرة لطيفة والثانية ميار
-نتواعد نطلع 6 وتصير الساعه 8 ولسى ماطلعنا
-يحبون ياكلون مفاطيح بس يحرصون على ان الببسي يكون دايت
-اذا بيقومون شخص ، يطفون المكيف يفتحون اللمبات يشيلون الفراش – واحياناً يرشون الوجه مويه
-البنت السعودية الصغيرة ما تطفش من لعبة “الحريم”و تمثل دور البنت الكبيرة المتزوجة اللي تسافر و تروح للسوق مع السواق !
-الأمهات يخرشن
-اذا جلست مع وحده وماعندكم سالفه نسولف فيها تنط بوجهي: نحفتي كثيير وبعدها ب5 دقايق تجي وحده ثانيه تقول: ماشاءالله سمنانه
-الشعب الوحيد اللي ياخذ اي شيء بسعة صدر ووفله و تنكيت
-عندهم مشكلة مع الجنسيات الأخرى ! يحسون أنفسهم أحسن ناس محد قدهم ! وباقي الشعوب زبالة
– الصغار ما يحبون يسلمون عالضيوف الا بالقوه .. وبالعيد ما يخلون احد ما يسلمون عليه عشان العيديه
-تسافر لبيت جدك و يستقبلوك من ٨ الى ١٠ بزارين ولا تدري من ذولي يطلعون عيال عمامك كلهم بنفس العمر وجو للحياه فجاه تقال شارينهم
-أشهر جملة عند البنت السعودية : مشكلتي مررره مزاجية
-الام تدلع ولدها والبنت مسحوب على خيرها
– اذا جو يصلون لازم يلفون شوي يسار للقبله
– اذا مريت عند ناس وهم واقفين ولا سلمت قالوا شايف نفسه واذا سلمت قالوا يبي يتعرف
– اذا كنتوا جالسين وقام واحد وطلع حشيتوا فيه واللي يخاف ان يحش فيه مايطلع الا آخر واحد
– الطفل السعودي يكلم طفل ثاني ابوي اقوى من ابوك , سيارة ابوي احسن من سيارتكم , وريني عضلاتك عضلاتي اكبر من عضلاتك…… الخ
– الطفل السعودي اذا كان بالشارع ومرت سياره يشوت نعلته علشان تدعسها السياره
– المرأه السعوديه تكلم صاحباتها : الاجازه اللي فاتت صيفنا بباريس والاجازه هذي محتارين نروح لسويسرا او النمسا بس القهر ماحصلنا حجز
والنهايه مدن السعودية وجالسين بالساحه
– العائله السعوديه اذا راحوا لمكه لازم يسكنون بنفس الشقه حقت العام والا ماكأنهم راحوا لمكه:P;) ➡ 😆 😉 ➡ 👿 ➡ 😉 : 061: 😉 😎 😛 ❗ ❗
لأمانه منقــولـ
