الله يحرم اجسادكن عن النار اعينوني اخواتي

——————————————————————————–

انا في حيرة اعينوني اعانكم الله

بداية رسالتي طويلة جدن جدن جدن واعتذزررررر بشدة على طولها لاكن الله ياجركم تقرونها احستبو الله يجزاكم خير
________________________________________
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا فتاة عمري 26 سنة
اطرح لكم معاناتي الطويلة لعل صدركم يتسع لي ربي يأجركم
المشكلة كانت منذ سنة ولا زالت قائمة
بسم الله
جزاكم الله خير الجزاء وبارك في جهودكم..
اذا سمحتوعندي مشكلة تورقني وياليت تساعدوني في حلها
كلامي كثير قليلا لكن احاول ان اختصره ارجو منكم الصبر
انا فتاه عمري 25 سنة متدينة نوعا ما متوسطة الجمال وعلى قدر من الثقافة والاخلاق والعلم ولله الحمد من شهور عقدت قراني م على شاب عمرة 25 سنة من ذوي الخير والصلاح متدين امام مسجد وخلوق وفيه كل الصفات التي كنت اتمناه وعلى راسها الدين وذلك بعد استخارة الله وهو سبق ان تقدم لي قبل 8 اشهر لكني رفضته بسبب انه كنت محجوزة لقريب لي منذ خمس سنوات مضت ولكن حدث خلاف بسيط بين ابي واهل قريبي وعقد قرانه على فتاه اخرى
المهم ظللت صابرة ومتفائلة ومحتسبة تلك الفترة الى ان تقدم لي خطيبي الحالي مرة اخرى وهذا بفضل الله سبحانه وتعالى ثم تفاؤلي وصبرني ولله الفضل والمنه اولا واخرا وعقدنا القران كنت فرحة جدن ان الله عوظني خيرا ممافقدت وفرج عني وبعد ذلك زارني مرتين في البيت ويكلمني كل يوم كنا على قولتهم فوق النخل من السعادة والارتياح ولكني كنت قلقة قليلا داخليا هل هو ارتاح معي ام لا؟ام يجامل؟لان فيه حياء غريب بين الرجال لايتكلم كثيرا عكسي انا طبعا ومتحفظ
لكن حدث مالم يكن في الحسبان بعد ثلاث اسابيع من عقد القران قال لي خطيبي ساغيب عنك اسبوعين ولاتواخذيني في هذه الفترة لانه معلم وسيغيب فترة الامتحانات لانشغاله في التصحيح في هذين الاسبوعين وحدثني في الهاتف وقالي ان هاتفه الثابت والجوال انتهى حده الائتماني ولن يستطيع مكالمتي المهم توقعن منه زيارة في نهاية كل اسبوع لكنه كان يتعذر بانه مشغول ولايستطيع الحظور ولم يسمح لي حتى بمكالمته هاتفيا لانه يرى انها اهانة بالنسبة له ان يخسرني رصيد المهم راعيت شعوره وكل يوم ارسل له رسالة اسال عن حاله واتمنى له وقت طيب وكان لايرد على رسائلي قلت ربما لايملك رصيد بجواله المهم مضى الاسبوعان ولم يحدثي او ياتي الي بدات اقلق جعلت ابي يكلم اباه قال انه مريض ولا يستطيع الحراك من السرير من الحساسية المهم تقبلت الامر ودعوت الله ان يشفيه وكنت طوال هذه الفترة محسنة الظن فيه لاكن نهاية الاسبوع الثالث جاءتني اخته الكبيرة في البيت في زيارة مفاجئة وسالتني عن حالي ثم بدات تعطيني ملاحظات اخيها (خطيبي) عني لاحظ علي عدة امور وسائته وهي 1- انني ادخل الانترنت بكثرة والله يشهد اني ادخله للاستفادة وليس للتسلية..2- انني تحدثت له اني كنت محجوزة لقريبي ولم يكن لي نصيب معه وهذا ربما اثار عنده الغيرة مع اني لميكن لي ذنب بالموظوع وانا قلت له ذلك على سبيل المصداقية والعفوية كان من المفترض الا احثه بذلك لاكن هذا الذي حدث واعترف بخطئي
3- لاحظ ايضا ان اندمجت معه بسرعة وتوقع مني حياء اكثر في البداية كنت غير مستقرة لا اكل ولانوم عندما يحدثني في الهاتف او يجلس معي لانه يستحي ولايتكلم كثيرا ولايحسسني انه مهتم بي لاكن تاقلمت معه وبدات اتحدث براحة اكثر وربما تكلمت في مواضيع كثيرة جدن وعن الزواج والانجاب وتكويت اسرة والمسكن الخ وهم في عائلتهم متعودين ان البنت تكون دايما مستحية ومنزله راسها ولاتتكلم كثيرا لكن نحن عئلتنا منفتحة ومحافضة و متدينةفي نفس الوقت الظاهر انه استغرب هذا الوظع فبدا يوسوس ويقلق
وقالت لي اخته معلومة صدمتني وهي انه من يوم ثاني من عقد القران كان غير مرتاح نفسيا ولايرتاح لشوفتي ولا لسماع صوتي وهي لاتدري مالذي ينوي فعله
المهم خاب املي وبدات ابكي وفي نفس الليلة ارسل لي في الجوال رسالة اعتذار يعتذر فيه عما حدث وقالته لي اخته ويقول ان الشيطان هو السبب في ذلك حادثني في اليوم التالي ولاكن كالعادة لايتكلم كثيرا ومتوتر ويعتذر وانقطع عنده التصال ولم نكمل المحادثة مع انه اعتذر لاكن قلبي غير مطمئن
بعد ايام ذهب اليه ابي لكي يوظح له موقفي قاله له ساتحدث مع ابنتك وهذه الاسباب التي ذكرتها اعلاه كان مختلقها لا يدري مابه يشك انه مسحور او معيون قال له ثلاث مرات احنا شاريينكم
في نفس الليلة حثني في الجوال وقال خذي رساله من تحت باب بيتكم قلت له مالذي فيها؟قال انا كذب عليك اذا قلت لك اني مرتاح معك وفهمت من كلامه انه تعبان جدا ويريد احد ان يفهمه وقال لي بالحرف الواحد اريد ينتهي الموظوع ويكون الرفض من طرفك خوفا على سمعتك وبين الناس وقال لي اني ليس فيني عيب واني بنت نادرة ورائعة لاكنه غير مرتاح معي شئ يصده عني وسالته هل انت تعب الان من سماع صوتي قال نعم كثيرا
وكل هذا الكلام حدث وهو يبكي بحرقة شديدة كالاطفال وانا كنت اتحدث معه بقوة وصلابة مع اني كنت منصدمة ومنهارة داخليا ولا ادري هل هذه المكالمة الاخيرة ام لا؟
المهم قلت لابي ماحدث وقال لي هذ ابتلاء واختبار من ربكواصبري ولا تجزعي وارضي بما قسم الله لك كلمه ابي يوم ثاني وبكى امام ابي كذلك وقال له اني اذا رايتك اتجنبك واحاول ان اتصدد عنك
فهمن منه انه مسحور او معيون فبدات ارسل له كل رقية نافعة باذن الله صوتية ومقروءة كنت ايض اقرا على نفسي واستمع للرقى الشرعية
ولاكن لم اكن متاكدة انه فعلا به ضر ام انه عنده مشكله اخرى
وحتى اهله ابوه واخته منحرجين منا وغير راضيين نهائيا عن الوضع ولا يتصلون بنا من شدة الموقف عليهم حيث انهم الظاهر ليسو قادرين عليهوهذا مايقلقني اكثر
وكل اسبوع يذهب ابي لابيه يسال عنه يقول ان شاء الله في تحسن ولقد ذهب خطيبي الى مكة والمدينة توقعت منه تغييير لاكن للاسف لم يحدث شي
وذهب مرة اخرى الى الاراضي المقدسة وعاد وقال لاهله متى الزواج الحمدلله انا شفيت واريد البنت ووسّط احد اصدقائه لكي يمهد لابي العودة الي ويعتذر عما كان المهم ابي قبل عودته وحمدت الله وفرحت كثيرا وتطمنت نوعا ماوكلم ابي خطيبي بعد يومين وقال له اليوم اريدك ان تاتي الى البيت ونتحدث معا وتتحدث مع البنت وتعتذر لها المهم عندما جاء امام بيتنا عاد ادراجه الى بيته ووقع امام بيتهم وبدا فيه حالة غثيان ورغبة في الاستفراغ وتعب جدن وذهبت عنه الحالة بعد حوالي ساعتين
المهم خاب املي قليلا لاكن الامل بالله وحده لازال موصول..
كنت اتوقع ان هناك مشكلة ما بمنزلنا ..فبدات ارقي المنزل وارش العتبات والزوايا والاركان بالماء المرقي وارقي نفسي دائما مع العلم اني كنت قبل هذا الحدث ارقي نفسي ..واقرأسورة البقرة كل يوم واذكار الصباح والمساء ولله الحمد ..
كنت اظن ان معي عين لاكني لا اشعر بش مع قراءة ايات العين..اظن ولله الحمد اني بخير وعافية..وبيتنا مافيه شي..
لاكن كان عندي بعض الشك ..فاتصلت باحد محارمي وهو شيخ ومستشار .. (وهو من اعز الاصدقاء على خطيبي) ان ياتي يقراء في البيت..
وفعلا اتي .. واذا به يجلب خطيبي معه ..خطيبي لا يعلم انه ات لدينا ولما عرف اين هو ذاهب تغير ملامح وجهه المهم..دخل منزلنا واستقبله ابي بحراره وهو كذلك..
ودخل..وانا كنت لا ادري انه في المجلس.. تفاجئت كثيرا وفرحت كثيرا..لاكن خطيبي حالة متغيرة جدن قد ضعف حاله وعيناه حزينه ووجهه مسمر ..
وعندما دخل بيتنا احس بغثيان.. وعندما دخلت وسلمت عليه احس بذلك ايضا..كاد ان يستفرغ لاكنه لم يفعل.. فخرجنا من الغرفة انا وابي لكي يقراء قريبي عليه الرقية.. وتعب كثيرا من الرقياجائه الم في بطنه ورجلاه تتنمل وتؤلمه كثيرا وطلب من قريبي الايكمل الرقية ويذهب الى بيتهم
الحمدلله على كل حال..(المهم عرفت ماذا به)
وقريبي سيحاول ان يقراء عليه كل يوم..لانه يرفض الرقيه تماما..ويتعب كثيرا لسماعها..
اسال الله العظيم رب العرش العظيم ان يشفيه..
بعد فتره سيحاول قريبي ان يجعل لقائي بخطيبي في مكان اخر غير بيتنا.. وقال لي اصبري قليلا واحتسبي لعل الله يشفيه..
ونحن ننتظر ولا ندري ما نفعل؟؟
المشكلة اذا احد سأله او قاله هل تريد البنت ؟؟
هل تريد ان تطلقها؟؟ لايجيب ويتوتر ويبكي..
لانه في اعتقادي يعتقد انه لم يرى مني مايكره..
الغريب في الامر انه لم يكن واضحا عليه انه متضايق مني عندما عقدنا القران..هو غاب عني يومين بحجة انه فيه الم في بطنة وكان ذلك كذب طبعا ما اكتشفت الا مؤخرا من اخته..ولا كن عندما غاب عني يومين من بعد الملكة عاد لي وبقوة..لدرجة انه كانت عندما مناسبة في يوم ما وكنت متعودة اني اكلمه بالليل ..كلمني الظهر حتى لا تفوته مكالمة الليلة.. وكذا موقف حصل لي معه في هذه الاسابيع الثلاث الاول حسيت انه تعلق فيني تعلق شديد وفجاة انتكس .. بصراحة احترت كثيرا..احيانا اقول انه مسكين مريض الله يشفيه.. واحيانا اقول انه ممثل بارع وكذاب ويريد ان يخدعنا..لكن السؤال..انا ماذا فعلت لكي يجازيني هكذا..والمشكلة انه رجل دين يخاف الله..الله يعفو عني..وربي اعلم به..
تعبت من الاحساس اني معلقة..
وكثر الكلام علي من الناس اني سقيته سحر ووووو.. والله يشهد اننا لايوجد لدينا مثل هذه الممارسات…
وبداية فترة الخطوبة ظهرت بعض التعليقات علي ان خطيبي اجمل مني.. لاكن انا لا ارى ذلك لاكن الناس دايما يطلعون العيوب كلها في المراة والرجل مايعيبه شي..صحيح خطيبي على قدر من الوسامة..لاكن هو شافني النظرة الشرعية واقتنع بي..واذا عاب الناس شكلي فهم يعيبون على خلقة رب العالمين..والحمد لله الذي حسن خلقي وخلقي..مشكلتي اني حساسة تجاه كلام الاخرين..الله المستعان
وخطيبي حاليا.. رافض الرقية تماما..لذا لم يحرج قريبي نفسه بالمجئ الى خطيبي لكي يقرا عليه..
المهم قبل ذلك سمعت كثير من المحاضرات وقرات الكثير من المقالات عن الابتلاء والصبر والتفاؤل جعلتني ولله الحمد والمنة اولا واخرا اتفاءل كثير لاكن اللي حواليني من الاهل والاصدقاء لليسو ايجابيين وتعبت وانا اجامل الاخرين وتعبت من سؤالهم متى موعد العرس والزواج وهل بداتي تجهزين نفسك للزواج؟؟ مبسوطة مع خطيبك؟ لان اغلبهم لايعلمون شيئا عن ما حدث.. كيف ارد عليهم
وانا اجامل على حساب نفسيتي المحطمة
الان احاول ان اكون اكثر ايجابية وساصبر باذن الله لاكن اريدكم ان تعطوني بارك الله فيكم بعض التمارين والافكار والنصائح التي تساعدني ان اتفاءل وان اصبر احاول ان عدل من تفكيري السلبي لاكنه شبه مسيطر علي وانا( اتاثر ايضا بكلام الاخرين) مع اني احاول ان اشغل نفسي بقراءة القران وكتاب لاتحزن والصلاة والدعاء والاستغفار لاني اصبحت احيانا لا استشعر هذه العبادات كما كنت واقسو على نفسي كثيرالاني تعبت من الانتظار ومناعتي ضعفت .. عدت في رمضان بهمة عاليو ولله الحمد ولكن بدا والعياذ بالله الياس والفتور يتسلل الى نفسي..
لاني كانت لدي مؤخرا بعض الافكار السلبية والخوف والتي ظلت معي مده اكثر من شهر واريد ان اصلح وظعي لاني اخاف ان ما افكر فيه من افكار سلبيه سيحدث اريد ان اقلل من التفكير السلبي وان اكون دوما متفائلة كما هل افكر الزواج وملحقاته واسترسل فيه (الزوج والحياة الزوجية_الاولاد_ تجهيزات الزواج…الخ)
ام اغلق على نفسي هذا الباب..اكذب عليكم اذا قلت اني استطيع ذلك..لان لازال هناك امل..بالتالي التفكير لن انفك منه اطلاقا..عندما افكر بالزواج..اشعر بسعادة بالغة.. لاني ولا اخفيكم اني قد احببت خطيبي وتعلقت به ولا استطيع نسيانه..لانه لم يؤذيني بشئ ..وما حصل كان خارج عن ارادته..ولكني في نفس الوقت اخاف ان اصدم بورقة الانفصال..وانا كنت احلم طوال الوقت.. هل اصرف النظر عن الموظوع ولا افكر به؟؟ للاسف لا استطيع ذلك ..كيف اعدل من افكاري؟؟
الخلاصة هل اتفاءل ام اتشاءم..ام اكون بين البينين.. الكلام المؤلم من الناس كثر علي هذه الايام..كيف يكون ذلك بارك الله فيكم ..حاولت لاكني لا استطيع..ساعدوني بافكار ونصائح وتمارين.
هل طلب الانفصال ينفع مع هذا الرجل؟ لان احيانا ياتيني احساس والله اعلم انه هو واهله يريدون ان يخدعونا..لان لو هم طلبو الطلاق بيروح عليهم المهر كله لانه من حقي.. ولو انا طلبت الطلاق ..ياخذون نصف المهر فقط.. انا مايهمني المال نهائيا لكن اريد ان ارتاح.. ولكن ابي لايريد ان يتسرع ويذهب لهم ويطلب منهم حريتي..لانه خائف على مستقبلي ومستقبل اخواني وانا كذلك لااريد ان اعطل نصيب اخوتي.. وانتم تعرفون احساس الاب..لان حالة عيلتنا خاصة.. الناس يتجنبون ان يخطبون من او يزوجونا. مع العلم اننا خطبونا كثير انا واختي من برا البلد.. ومن البلد ايضا…وطلب الانفصال من قبلنا دليل واظح لديهم انه لدينا في البيت ممارسات سحرية او نحوه..اعوذ بالله..اساسا بالعقل ..كيف انا اعمل له سحرا او نحوه..وانا اريده ان يرجع الي..مامصلحتي من ذلك؟؟ سبحان الله..

اقترح علي احد اقاربي ان ارفع علي خطيبي دعوى في المحكمة .. واطلب الخلع منه ولاكن نحن اناس مسالمون ومثل ما التقينا بالمعروف نفترق بالمعروف دون محاكم او مشاكل..لاكن للاسف لانرى أي تجاوب من اهل خطيبي او منه..مع انهم متدينين كما يقولون..لاكن الدين المعاملة..
باذن الله مايصير الا الخير..
والان قبل فترة جاءني خبر انفصالي عن زوجي والحمد لله على كل حال..
كيف استفيد منهذه لتجربة في المستقبل…
هل انا ظلمت زوجي هل هو ظلمني؟؟
وجارتنا اخبرتنا انه اخاها معه مس واحيانا اللي فيه يتكلم وهذه المرة تكلم وقال تعرفون جارتنا الي بتتزوج اسمها كذا وذكر اسمي قال هذه معفوسة يعني معمول لها عمل او معيونة الله اعلم ماذا يقصد المهم وووصى اخته ان تخبرني ان اقراء سورة الاخلاص 70 مرة والفلق كذلك والناس كذلك وانا في من حيرة والى حيرة لاكن الحمد لله عل كل حال.
جزاك الله خير الجزاء
ولاكن عندي مشكلة اخرى وهي اني
لا استطيع ان انسى طليقي
اتذكر جميع اللحظات التي مرت بي معه وجميع كلماته
وتصرفاته وحركاته

وبما انه ملتزم والى الان لا استطيع ان انسى طليقى والايام التي قضيتها معه…تخيلو اني اذا فتحت المصحف وقرات بعض ايات القران..اسمه موجود صريحا او مشتقا منه في القران..بالله عليكم كيف انساه؟؟ باذن الله سانساه لاكن اعطوني وسائل كي لا اربط بينه وبين أي شي اخر اصادفه في الحياه..
كيف ابني حياتي من جديد
واحيانا اشعرباحباط وخيبة امل وغصة ومرارة داخلية
لا اعرف لماذا لاني كلما احاول ان انسى الموظوع
يذكرني به الاخرون ويسالون مالسبب
واسال الله ان يوفقه ويسعده في الدارين..لا اكن في نفسي أي ظغينة عليه ولله الحمد..لانه متدين وانا اعتقادي كان عن المتدينين انهم لايصدر منهم امر فيه ضرر للاخرين.. والى الان ارجو من ربي ان يرزقني رجل متدين يخاف الله ويستر علي ويقر عيني ويتقبلني كما اناويعينني على طاعة الله..لاني في بداية مشواري مع التدين.. احيانا مع كل اللي عمل معي طليقي اتمنى انه يرجع لي..لاكن اتعوذ بالله
الحمدلله اني راضية بقضاءه وقدره..لاكن تمر على ايام كئيبة وشديدة وخاصة اذا رجعت من حفلة فرح او خطبة…لااستطيع معها ان اخرج من حالتي هذه الا بالبكاء او ان افضفض لاخواتي في المنتديات او لاحدى صديقاتي او قريباتي. وافضل ان اعتزل نفسي في عمل صالح او نافع فاهلي يشكون انهم يفتقدوني لاكني بهذا الوظع مرتاحة وراضية اكثر ممالو كنت اجلس مع احد ربما اضطر ان اغتاب احد او اسخر منه بطريقة ما فاكسب اثم…فهل هذا يتنافى مع الصبر؟؟؟؟
واريد احد ان يشجعني وياخذ بيدي.. وعندما اسمع باحدى الاخوات ستتزوج او عقدت قرانها اتحسر على نفسي قليلا..انا لست غيورة لاكن لا ادري ماذا افعل..اصبحت حساسة بشكل مفرط .. الا صرت اخاف على نفسي ..واريد ان اجلس لوحدي طوال الوقت لا اشكو الا لخالقي حالي..ودائما نائمة.. وارجو من الله ان يحقق لي ما ارجو منه وان يعوضني زوجا صالحا من طلبة العلم والحمدلله على كل حال
ساعدوني بطريقة ما كي انساه

انصفوني هل انا اخطات معه بشئ؟؟؟؟
ظهر لي بلاء أخر وهو انه طليقي كتب في ورقة لطلاق انه طلقني في طهر لم يجامعني فيه وقد افهمني بالعدة
والله يشهد انه لم يحصل بيني وبينه جماع لم يدخل علي لاكنه كتب ذلك
وسالنا القاضي في المحكمة انه لانستطيع تغيير مافي الورقة الااذا اتى الشخص نفسه (طليقي)وغير اقواله
لماذ يفعل بي هكذا انا مستعدة ان اذهب الى المستشفى ليفحصو بكارتي
وصلت معه الى هذه الدرجه كيف اتصرف ععندما ياتيني زوج اخر وورقتي مكتوب فيها مطلقة بعد الدخول؟؟؟اتمنى ان ذلك كتب عن طريق الجهل..
وزيادة على هذا يريد اباه جزء من المهر ولاكن طليقي لم يطل جزء من المهر لانه لا يستطيع المواجهة……
ما اقول الا حسبي الله ونعم الوكيل والحمد لله على كل حال
عندكم نصيحة لي.ارشدوني

ولاكن ابي سال قاضي اخر من نفس المحكمة وحكى له قصتي كاملة قال لو انا الذي حكمت له لم احكم له بان ترجعو له أي شئ من المهر لاكن لا نقدر ان نغير أي شئ من الصك حتى ياتي الاخ الكريم ويغير اقواله…
سؤالي هل له شئ من المهر..لان ابي تكلم مع اب طليقي قال لن يرجع لهم شئ حتى يغيروا ماكتب في الصك وكان يريد ان يكلم طليقي لاكن طليقي لا يستطيع المواجهة للاسف ..لا ادري هل ماكتب في الصك صحيح؟؟
وهل لهم شئ من المهر…وهل لي عدة؟؟لان الطلاق تم من شهرين ونص ..لاني اخاف ان اكون ظالمة

كنت بداية ماجاني خبر انفصالي مصدومة وغير مهتمة للامر بالعكس كنت مرتاحة وعكس اهلي اللي كانو جدا متاثرين وحزينين
لاكن الان وبعد مضي 3 اشهر احس انه معي انتكاسة (اكتئاب مابعد الصدمة) وانا من جد خايفة على نفسي وعلى ايماني واهلي يفكروني انا الان نسيت الامر واهلي خلاص نسو السالفة وقامو يتعاملون معي عادي..ولا كانه شي صار لي..وهم مدلعيني الله يجزاهم خير لاكن خايفة تسوء حالتي وهم مو داريين عني..ماظن ان حالتي تستدعي دكور نفسي لاني ماوصلت لمرحلة خطرة..لاكن لادري الى متى ستستمر هذه الحالة معي…لاني صرحة تفاجئت من نفسي وزعلانة حيل على نفسي لاني انتكست..مع ان الزواج مو كل شئ في الحياة..لاكني ذقت ربما شئ من حلاوتة..وارجو من ربي ان يخلف علي بخير..
وبما اني مطلقة بدون دخول كله خوفي نه يجيني زوج متزوج او كبير او مطلق وعنده عيال..وانا لسه بنت بنوت ..من حقي اني اتزوج واحد مقارب لعمري ماسبق له الزواج..
نرجع نقول نظرة الناس لي.. الله المستعان..
ابي اتزوج لاكن اخاف في نفس الوقت من خوض التجربة مرة اخرى.. وفي نفس الوقت جدامشتاقة لطفل يقولي مام..
وقريبي اللي توسط لطليقي عندنا ..ومدحه لنا ورشحه لي زوجا…الان احس بعينيه خجل مني ويعاملني معاملة خاصة الان عكس قبل..انا ما احب هذا التعامل..والله يشهد اني لم اضع اللوم عليه لا انا ولا ابوي بل بالعكس ماحسسته اني حزينة لما حدث لي حتى يزيد احساسه بالذنب
كيف اصلح الوظع؟؟
الحمدلله انا مؤمنة بقضاءه وقدرة وراضية وصابرة لاكن لا ادري مابي؟؟؟عندي رغبة في البكاء كثيرا والنوم حاسة بالظلم والقهر والحرمان اتمنى ان يرجع لي طليقي على اللي سوى فيني… اعرف انه حرام افكر فيه لانه لم يعد يحل لي..بالطبع لايمكن ان انساه دفعة واحدة بل بالتدريج لاكن كيف؟؟لا ادري..لاني لا ارى أي تطور في حالتي..
اريد ان امسحه نهايا من ذاكرتي..
لاكن لا ادري كيف اخرج من حالتي هذه؟؟؟لا اعلم كيف استعيد قيمتي مرة اخرى؟؟
صحتى ونظري تدهور ..ووزني بدا بالنزول..احلامي جدا مزعجة واحيانا مخيفة .. اعلم انه وانتم تقرؤن كلماتي قد خاب املكم فيني..خاب املي في نفسي قبلكم..لم اتوقع ان اصل الى هذا المستوى..اصبحت انظر لعيوبي وسلبياتي واركز عليها والوم نفسي..السؤال الكبير الذي يحيرني
ماهو السبب الحقيقي الذي جعل طليقي يطلقني..؟هذا ما اود معرفته..ليس الا للاستفادة من هذه التجربة..ولكي لا اقع في نفس الخطا مرتين..
والان بدات تحليلاتي تاخذ منحى سلبي ..فبالتالي عواقب ذلك على نفسيتي
احيانا افكر في اني اكتب لطليقي رسالة خطية واقوله كل اللي في خاطري..بعد ذلك احرق الرسالة واتخيل اني احرق كل الذكريات الخاصة بتلك التجربة..هل تصرفي صحي؟؟
ولسه انا من اسبوعين مخلصة دورة خياطة اللي مدتها 6شهور لاكن اخذناها 8او 9 شهور تعبت جدا ويبي لي وقت ارتاح شوي في البيت عشان افكر ابدا دورة ثانية مع ان المواصلات ماتسمح ومابي اكلف على اهلي يدفعون لي اقساط الدورة والمواصلات
جنبنا معهد يسوي دورات وهو اللي توني مخلصة منه دورة الخياطة
يمكن اخذ عنهم دورة تجميل بعد فترة لاني حيل تعبت
وعندي مشكلة اكبر وهي عندما خطبني طليقي ابي راح يشاور عمي وعمي هذا مربيني مو متزوج اصغر واحد من عمامي وابوي هو الكبير لاكن يهمه امري وانا كذلك احبه كثيرابالحيل وانا استشيره في كل اموري لاكن ابي ذاك اليوم قالي لا تستشيرين احد فقط استشيري رب العالمين
فعلا صليت الاستخارة لم احس بشئ غير مطمئن
لا احس اني تسرعت في قراري..
مارايكم هل ترون اني تسرعت؟؟
ابوي سال عنه ماقصر وهو من البلد معروف عندنا مايحتاج يسال بدقة وانا ماطرى على بالي اسال اكثر عنه ابوي..للاسف ماحد فهّمني..
المهم يوم سويت الفحص وتطابقت النتيجة بدينا نعلم اهلي ومنهم عمي اعترض بشدة لانه عنده ماخذ انه عيلة طليقي والله اعلم كان لها ماضي اخلاقي سئ وعمي عنده الاخلاق والشرف اهم شي من جذور العيلة لاكن الشهادة لله طليقي وامه ابوه و واخوانه وخواته ناس نظاف لاكن شنسوي لعمي المهم تجادل مع ابوي
ولم يعد يقابلنا ولا يسلم علينا اذا جينا بيت جدي ولاحضر ملكتي وبارك لي من دون نفس وصار في العيد يعتزل الناس ولا يطلع وغير رقم جواله واكره ماعنده ابوي مع انه ابوي مو زعلان عليه لاكن شنسوي عمي كذا شخصيته.. الله يهديه
كان يقعد معنا شوي قبل ما اطلق..
لاكن يوم اني تطلقت مايبين كليا ولا سلم علينا في العيد ..
من جد احس اني السبب في كل شئ.. وهذا اللي زايد حزني ..لاكن لا اعرف كيف اصلح علاقتي بعمي؟؟ واصلح بين ابي وعمي..لان عمامي الاخرين احس انهم حاطين اللوم على ابي في انه السبب انه ماسال عن الرجل عدل وتاكد من اخلاقه . ويقولون هذا اللي يناسب ملتزم ووو… سبحان الله هذا قضاء وقدر..وانا خايفة على ابوي حيل..انا موقنه ان هذا قضاء وقدر..واناولله الحمد صليت استخارة وتوكلت على خالقي..باذن الله ربي لن يضيعني.. وسيعوظني ..لاكن من اللي يفهّم عمامي وعماتي؟؟؟
لاني اول وحدة تتطلق في العيلة من جهة امي وابي وانا اعتبرها ميزة صراحة..وقدر الله وماشاء فعل..
وايمانياتي شوي فترت ومشكلتي الاساسية اني اني طول الشهر اكون زينة صيام ونوافل وقيام ليل وذكر واستغفاروقران لاكن وقت العذر الشرعي اكرمكم الله ينعفس جدولي لاصلاة ولا صيام واصير متشائمة ومكتئبة لدرجة بسيطة وحيانا احس اني منافقة وفاشلة وساذجة واستاهل اللي صار لي..
اخاف ان يصيبني العجب..
وايضا لا اجد حالة تشبهني(مطلقة قبل الدخول) لكي اعزي نفسي بها..
واقرا مقلات عن الطلاق واماتعانيه المطلقةوووو..وتعبت وانا ابحث عن حل بين مواقع وهواتف الاستشارت الاسرية والاجتماعية واسمع نفس الكلام..
هل هذا يتنافى مع الصبر..
اطبق بعض الوصايا والحلول
والحمدلله احس بتحسن
لاكن الان من ايام عندي ارق وعندما لا استطيع النوم تاتيني افكار سلبية عن الموظوع ذاته وارجع افكر في نفس الموظوع وتتعب نفسيتي مع اني اقرا الاذكار واتعوذ من ابليس
ما اكذب عليك حديث نفسي كأني اتحاور مع طليقي عادي في عدة مواضيع واؤنبه على بعص تصرفاته معي
صراحة تمنيت ان اوضح له بعض لامور التي فهمها غلط عني لذلك بالنسبى لي المشكلة لاتنتهي عندي حتى يتم حلهاباذن الله…
دائما اتحسر على نفسي وعلى حظي وووو….استغفر الله وواحس بالذنب على كل كلمة قلتها
بس للاسف طبعتي عفوية وتلقائية ووربما تحدثت معه عن مواضيع كان الحديث بها مبكر جدا الظاهر انه اساء فهمي
تمنيت ذاك الوقت اني ماتكلمت معه ولا بكلمة صراحة احس اني تعقدت من مع اني واثقة لا كن الثقة بدت تتراجع
حتى لو كنت منهمكة في أي عمل احبه يطري على بالي اتذكر التفاصيل اقطع التفكير بسرعة ولا استمر فيه ..لاكن اريد ان لا تاتيني هذه الافكار نهائيا تعبت من الوقوف على الاطلال..
وانا صليت الاستخارة ثلاث مرات في يوم واحد قلت يارب ان كان فيه خير لي رجعه لي وان كان فيه شر لي ابعده.
وعندما انتهي من الصلاة اجده يطري عبى بالي اكثر…هل تصرفي صحيح؟؟
عندما اقرا القران اركز فما يطري علي
صدقوني احترت في امر نفسي..مع اني مرتاحة وراضية حاليا ولله الحمد ..اريد ان لا افكر فيه نهائيا..
وعندنا حفالات زواج جاية في الطريق لاقاربنا وما اقدر ما احضرها
في نفس الوقت مابي احضر اخاف تتعب نفسيتي
افكر هل طليقي يعاني مثلما اعاني؟؟
احيانا احس اني فعلا محتاجة للزواج..واحيان احمد الله ني لسه في بيت اهلي ماخذة راحتي وامارس هواياتي..سبحان الله خيرة
ارجو الا تقسون بالرد علي..لاني فعلا محتارة في امري

كل قصدي هو ان انسى الماضي وليس التسخط والجزع والعياذ بالله..
وزود على كذا ولا وحدة من صديقاتي دقت على تسال عني ولا حتى بمسج وهذا اللي قاهرني اكثر يقولون لك احذر من اصدقاء الرخاء والحاجة انصدمت فيهم بالحيل مع انهم سنين معي من ايام الدراسة والطفولة ومستحيل اقط نفسي عليهم واسال عنهم حسسوني اني مالي قيمة عندهم ولاقدر..والغايب عذره معه…
وكنت ابي ادخل الى حلقة تحفيظ لاكن للاسف ماتيسرت الامور والمواصلات صعبة على اهلي والوقت اللي فيه الحلقة ضيق جدا صعب على اهلي يوفقون بيني وبين مشاغلهم….
اوكيه اصبر ان شاء الله.مستمرة…لاكن يجي لي يوم حزن ويوم فرح ابي اغير حاتي كلها..كيف؟؟
وحدة من الاخوات قالت لي عادي تفاءلي وتصوري نفسك انك تستعدين للزواج من عناية بالبشرة والشعر والجسم ووو..لاكن دون مبالغة واندماج عميق في الامر..اذا تفاءلتي بالشئ سيحدث باذن الله…هل هذا التصرف صحي لنفسيتي ام يزيدني احباط وياس؟؟؟ ارجوكم ضروري الاجابة عن هذا السؤال…
وصايرة اتثيقل شوي من الرقية وسورة البقرة يوميا.. والان اقرا القران كامل بنية الشفاء..احس انه اللي فيني ماهو عين ولاحسد..انما هو وهم ووهن والله اعلم..
صايرة امثل قدام الناس اني قوية ولاهمني الامر..حتى ناس كثير مالاحظو علي خارجيا أي تغييراو حزن او تاثربعد الانفصال..ومتعجبين جدا من الامر..الحمدلله هذا من فضل ربي..حتى ان وحدة من الاهل قالت لي وهي في عمر 40 سنة تقريبا وهي دائمة الحزن والاكتئاب لانها لم تنجب من 20 سنة..قالت لي انا صرت اتعلم منك الصبروالرضا وقوة الايمان..
صراحة ارتفعت معنوياتي..لان لو وحدة ثانية من اهلي او معارفي صار لها ماصار لي اتحدى انها تتحمل الصدمة..لاكن الحمدلله اولا واخرا

لكن عندما اخلو بنفسي او اكون مع اختي اللي تصغرني ب4 سنين..اظهر على حقيقتي ..افضفض لها قليلا..انما اشكو بثي وحزني الى الله وهو نم المولى ونعم النصير..ولاكن احتاج لاحد من الادميين يرشدني ..فكرت ان اكتب مذكرات بكل ما اشعر به ثم امزق او احرق الورق..هل تصرفي صحيح؟؟
قلت اسال اهل الاختصاص افضل

ولان الموظوع لسه ماانتهى بيني وبين طليقي ..من ناحية الفلوس والورقة وابي كلمهم لاكنهم ساكتين كالعادة من شهرين هذا الكلام وانا تعباني مابي احط شي او فلوس في ذمتي مو من حقي … وفي نقس الوقت ابوي مايبي ينزل نفسه لهم اكثر من كذا لانه تعب مع هاالاوادم حيل..مايبردون القلب…ولان الابن(طليقي )علاقته بابيه مو مضبوطة فيه حواجز ..وهذا اللي مصعب المسالة.. وابو طليقي جدن متاثر وزعلان على اللي صار لانه كان صديق محب لابي كثيرا..مثل الاخوان كانو..واللي سواه ابنه فيني ذبح ابوي في الصميم.. خاصة انه ابوي يغليني حيييييييل..
ياليت احد منكم يالطيبين يسال لي او يستشير قاضي في هذا الامر اكون لكم شاكرة لكم واحتسبو الاجر الله يجزاكم خير الجزاء….لاتهملو الامر لانه مهم جدا..
لان احنا لسه ما رجعنا لهم باقي المهر لين ما يعدلون اللي مكتوب في الصك وانا الى الان ماشفت ورقة الانفصال مابي اشوفها اخاف اتعب نفسيا اكثر لا ابي قالي عن محتواها..ماني قادرة افتح الموظوع مرة اخرى مع ابي ابي اتخلص من الفلوس عشان ارتاح واعطيهم صورته(طليقي) لانها لازالت عندي لاكني والله يشهد اني لم انظر اليها موجودة عندي في علبه ومقلوبة ابي اتخلص منها احرقها اشققها لاكن اخاف يطلبونها اهله..يقولون وينها؟؟ ابي اتخلص منها بس مو عارفة كيف..نا اعتبرها مثل الامانة عندي
واحداث غزة الاخيرة اثرت فيني حييييل..وزادت حالتي..الهم اكشف الغمة عنهم..واغثهم
دائما اقرا كتاب لاتحزن واسعد امراة في العالم لعائض القرني واسمع محاضرات عن الصبر والابتلاء والقضاء والقدر اتاثر بها كثيرا لاكن لا البث بعد ايام الا ان اعود الى حالتي السابقة…

لاكن ابشركم اني رح اعدل من وظعي .. حطو نفسكم مكاني يبي لي وقت على ما تجاوز المسالة واضبط حساباتي لاني احس اني مكسورة ومجروحة ومحطمة للمرة الثانية لا تلوموني ارجوكم ادري ان هذا الشي اللي يصير لي فيه حكمة وخيرة لي باذن الله
واريد ان استخير لربي حتى ارتاح لاكن ارشدوني ماذا اقول في الاستخارة أي يعني اقول يارب ان كان لرجوع طليقي لي خير يسره وان كان شر فابعده او استخدم صيغة ثانية؟؟؟وكم مرة استخير في اليوم
لاني من جد ابي انسى الموظوع وابدا حياة جديدةلاني مسوية لي اهداف وخطة لهذ السنة باذن الله لاكني مو متحركة مابديت عمليا بتنفيذ الخطة وعندي مشاريع صغيرة كثيرة مؤجلة وغير مكتملة حيث اني صاحبة هوايات الله المستعان
الان ولله الحمد استقريت نفسيا لاكن اخشى ان ترجع لي الحالة مرة اخرى..احس اني لا افهم نفسي بعض الاحيان..
اذا سمحتم ماهي الخطوات الوقائية التي اقوم بها لاني من جد اسأم من نفسي اذا جاتني هذه الحالة..ولا استطيع السيطرة عليها
زبدة الموظوع انا اتهرب من مشاكلي..لاني لا استطيع حلها..
الفريبة انه خطيبي الاول (قريبي) انحجزت له 5 سنوت ولله الحمد والفضل نسيته بسهولة..وهذا الشخص ماعرفته الاايام قلائل وحالتي اصبحت هكذا ربما لانه كان هناك ارتباط رسمي؟؟
الله المستعان
سؤال اخير هل من طريقة لكي يحصن المرء نفسه ليلة الملكة(عقد القران)؟؟؟
الامل بالله وحدة والحمد لله على كل حال
ارجو منكم ان تكتبو سلبياتي وايجابياتي كما رايتموها من خلال قصتي
شاكرة لكم تعاونكم معي وربي يرزقكم رزق يوسع صدركم اعتذر بشدة على الاطالة بطبعي اتحدث كثيرا لاكن اسال الباري ان يعينني ان اكون مستمعة اكثرمن متحدثة
قبل اسابيع اكتشفت اصابتي بمرض روحي والعارض موجود في الرحم
وها انا ذا اتعالج
وطليقي ايضا كذلك مصاب تعبت نفسيتي مجرد ان عرفت اني مريضة
الحمدلله راااااااااضية بما قسم ربي لي
صدقوني لايمر يوم الا وافكر في طليقي والان مرت 4 اشهر وانا محسنة الظن به حيث اني تعلقت به جدن مع اني لم اره الا 3مرات في حياتي ولم يدخل بي ولايمر يوم الا وادعو ربي بالخيرة لي
اريد ان اساعد طليقي ان يتعالج حيث انه يرفض العلاج

هل يكفي ان ادعو له؟؟؟هل يجوز ان ادعو له اصلا؟؟
مع انه ربي يسامحه اذاني-ربما من دون قصد لانه مريض-
لانه منجد انسان تقي ونقي وهذا ماكنت احلم احس انه فارقني رغما عنه تاتيني حرقة شديدة في صدري عندما اتذكر اني طلقت مع ذلك محسنة الظن في طليقي
اريد ان انسىاااه لاكن لا استطيع ولم يتقدم لي احد في هذه الفترة
انا مش ميتة على الزواج كثر ماني مشتاقة للاستقرار والعفاف كنت على طرف بداية الزواج ثم رجعت رجلي للوراء عقلي مش قادر يستوعب الامر واخاف ان اصل الى سن لا اصبح به مرغوبة والان وصلت له تقريبا 25 سنة

كيف اطلع من حالتي بارك ربي فيكم
سويت كل شي دعاء واستغفار وصلاة ليل ووووصبر ويقين واحتساب وكل ماله البلاء يزداد على واحس انه طاقتي ستنفذ وخائفة جدن على نفسي

الحمدلله ساستمر على هذا لاكن عطوني امل وتفاؤل
هل ساتزوج؟؟هل سيعود لي طليقي؟؟؟هل سيكون لي عائلة؟؟الله اعلم

اقول خيرة اريد زوج في الجنة لاكن هالوقت خطر جدن والوحدة تخاف على نفسها من الفتن الله المستعان والتجربة هذه تعلمت منها كثير
واذا ربي كاتب لي رزق ساخذه بامر ربي احس اني مظغوطة مع برنامج الرقية مع اني جدن مرتاحة منه لاكن لا ااحب ان اخرج او تاتيني مفجات طارئة حتى لا افسد البرنامج
اريد ان اطلع من معمعة (طليقي)لانه احس انه فعلا معي في كل تحركاتي فهل مرظه الروحي ربما اثر على مرضى من ناحية العارض؟؟

لاكن ارجوكم كونو معي بعد الله سبحانه وتعالي شجعوني وازروني
لوجه ربكم احتسبوني
جوزيتم خير الجزاء

لاكن احتاج للتفاؤل والامل والابتسامة
ربي يرزقكم ماترجون منه
ياليت تقدر تحكي لي قصص مشابهة لحالتي
المشكلة اني جدن حساسة تجاه نفسي والاخرين

المشكلة الاخرى
ودعتنا امي وفاضت روحها بعد معاناة مع المرض في المستشفى
الحمدلله على امره وقضاءه وقدره راضية ومسلّمة الامر له سبحانه وصابرة ومحتسبة باذن الله
واختكم البنت الكبرى26سنة مطلقة قبل الدخول من سنة تقريبا بلا سبب واظح ولله الحمد
امي رحمها الله مسكتني المسؤولية مبكر ولله الحمد
لاكن الان اصبحت كل المسؤولية علي
ومعي مرض روحي (مس سببه العين)عافاني ربي و اياكم وكنت اطبق برنامج مع احد المشايخ هنا في المنتدى و الان ليس لدي وقت كثير للبرنامج لا استطيع ان افراق اخوتي لحظة خايفة على نفسيتهم
وعندي اخت صغرى عمرها 11 سنة واخ عمرة 15 سنة عندي اخي الكبير مريض نفسيا عمرة 27 سنة وهو متعلق جدن بامي ولا ياكل الا من طبخها ولا يتحدث الا معها مدري كيف اتصرف؟؟؟

اتعبوني نفسيا من كثر ما يفتقدون امي وانا من جد مدري كيف اتعامل معهم واخاف اتصرف اي تصرف خاطئ معهم
وفي نفس الوقت افتقد امي كثير واشتاق لها كثيرا وحزينة لفراقها
كنا في وقت العزاء ثابتين والان فضى البيت علينا ورجعنا نتذكر الوالدة وصوتها وسوالفهاووووو احس ان حنا مانسوى شي بدونها ماشبعنا منها

وزود على كذا الكل يوصيني انا واختي اللي عمرها 21 سنة الله الله في اخوانكم وابوكم
ولا احد قال لنا الله الله في نفسكم ليه حنا ماعندنا احساس ما تاثرنا على اميمتي؟؟؟ ما اتحمل اي كلمة جارحة ولو كانت من غير قصد حتى من الوالد العزيز
احس انو حنا نحتاج دعم اكثر من اخواني الصغار ونجتج نقوّي ايماننا اكثر
اتذكر الصرخ والبكاء في العزاء وكتئب كثير وخاصة اذا جلست لوحدي
الحمدلله حنا مرتاحين نفسيا انو امي توفتوارتاحت من العذاب ولله الحمد كانت تبتسم ووجهها منور والحمدلله كانت راضية عني عن اخوتي
وكلن يشهد لها بالطيبة عمرها ماضرت احد
لاكن صعب عليننا فراقها ربي يصبرنا ويجبر كسرنا من بعدها

امي رحمة الله عليها
اوصتني على اخي الاكبر واختي الصغرى
واخي مريض لانعلم مابه هل معه مرض نفسي ام روحي الله اعلم معه هذه الحالة من 6سنوات تقريبا
المهم انه كثير ما يعبث في المطبخ في الاكل والشرب والادوات ويسرف في استخدام الماء ونحوها
ويحب الاكل الدسم وشديد الحلاوة ربي يشفيه
واسنانه على وشك السقوط لاهماله تنظيفها
فانا اعطيه يوميا بقدر معين خوفا على صحته
والطبيب منعه من الشاي لانه يسهر ويعبث بالمنزل ونحن نائمون نخاف ان يحرق او يجرح نفسه لانه ياخذ ادوية نفسية

واحيان يطلب مني ان اعمل له الشاي او اي اكل دسم او حلو كذا مرة في الاسبوع
ولاكني اخاف على صحته فاعمل له مرة فقط في الاسبوع
وابي يحذرني ان اعمل له اكثر من مرة اسبةعيا ولا اعمل له الشاي بتاتا
حتى اننا ياشيخ نخفي اغلب المواد الغذائية والشاي في اماكن لا يتوقع وجودها فيه
واحيان اغضب منه واصرخ في وجهه من غير قصد لاني تعبت من اخفاء الاغراض بامر من والدي حفظه الله
لانه ياكل ولايعمل حساب لغيره ربي يجمع له بين الاجر والعافيه
ونحن صابرون عليه ولله الحمد

سؤالي هل انا اثمة باني لا البي جميع مايطلب مني ارضاء للوالد او خوفا على صحته
احترت بين بر ابي ووصية امي
هل اعتبر ني لا انفذ وصية امي رحمة الله عليها؟؟؟
وهل ما افعله صحيح
وماذا يجب علي ؟؟

وايضا انا من النوع الانفعالي غليظة شوي في التعامل فانا دائما مايستفزني اخي الاكبر بتصرفاته لانه دائما مايعبث في الاشياء ويعثر على الاشياء التي اخبؤها عنه بطريقة ذكية
دائما مانمشي ونقفل ورانا تعبنا من ذلك لانه يعي فراغ ويريد ان يشغله باي شكل
مرة من المرات نقص عليه شئ يريده وهو من مكونات وجبته الوحيدة والمعتادة الهمبرغر
قال ابي العصر سوف اشتري لك ماتريد لان الظهر لاتوجد بقالة مفتوحة
المهم هو لم يصبر الى العصر فاخذ الة الحلاقة وحلق حواجبه ومقدم شعر راسه قلنا له لم فعلت هكذا قال كنت اريد ان اضبطهم يعني حواجبه
وذعرنا جدن ممافعل لانه ولا عمره فعل ذلك بنفسه وايضا كثر خروجه من المنزل ورؤه الناس
وكنا نمنعه ولاكن ينتهز فرصة ويخرج يذهب لخالتي او لاماكن غريبة نائية ويطلب منا اشيا غريبة
الله يصبرنا
المهم اني احس انه يخاف مني ولايرتاح لي واشعر بالذنب لذلك لاكني ارى ان هذا هو الانسب لان اختي تداريه جدن واخذ يتمادى معها ويطله هاتفها لكي يكلم اشخاص غريبين وياخذه من غير علمها لكي يهاتف وهذا بحد ذاته مشكلته
والله اني تعبانة معه واهلي من جهة امي رحمها الله يظنون اننا لانحبه ونتعمد ايذاءه ويحاولون دائما ان يريدو اخذه ليسكن معه والله انهم لن يصبروا عليه يوم واحد لاكن مانقول الا حسبنا الله ونعم الوكيل
وهذا اللي تاعب نفسيتي واحس بالذنب تجاه اخوتي في انني صارمة معهم لمصلحتهم اخاف اني بسبب عملي هذا احرم من الزواج والذرية والله يعلم اني احبهم جميعا لاكني اريدهم ان يكونو اقوياء واشداء كي يتحملو مسؤولية انفسهم لاني لا اعلم ماذا يحدث غدا
افكر في الغد كثيرا وماذا لو فقدنا ابي كذلك كيف ساتصرف ؟؟؟ وليس لنا بعد الله الا هو
عظم البلاء ولله الحمد قد توفيت جدتي من شهور وهي رحمها الله وجميع اموات المسلمين غالية علينا كثير وانا ولله الحمد صابرة ومحتسبة وبعد ايام سيمضي علي سنة وانا مطلقة
ولله الحمد وافق الوالد العزيز على ان يعيد لطليقي نصف المهر وها نحن نسعى في الامر بالفعل ارجعت له نصف المهر

فعلا المسؤولية كبيرة ولاكني مستمتعة جدن بهذا ولله الحمد

اسمع تعليقات ساخرة من هنا وهناك اللي يقول لي لاتتزوجين كيف تتركين اخوانك وابوك؟؟واللي يقول تزوجي واسكني عند اهلك احس ان اتحطم اذا سمعت هالكلام
واقول حسبي الله ونعم الوكيل
لاكن سبحان الله الام هي التي تصبر (فعلا )على ابناءها
ارجو منكم تكثيف الدعاء لي في هذه الايام خاصة في قيام الليل وعند الافطار ان كنتم تصومون لاني اخاف ان يصيبني الياس والعياذ بالله
لاني احس اني ضايعة من جد وبرنامج الرقية نادرا ما اطبقه لانشغالي (حيث اني مصابة بمس سببه العين عافني الله واياكم)وحاليا انا كثيرة الرغبة بالنوم بلا سبب واحيان احس بالكابة
الحمدلله على كل حال

تحطمت نفسيا واتظاهر قدام الاخرين واخوتي اني متماسكة واحيان احس اني في حلم مو مصدقة ان امي غادرتنا للابد وتركتني لوحدي اااه ياحبيبتي يا امي كم احبك وافتقدك
اريد ان اخرج من هذه الحالة وان اصبح اقوى من كذا ارعى اخوتي وعيش حياتي من جديد اوقف الصرا النفسي الداخلي لدي تدرون صرت مسؤلة واريد ان اعتني بنفسي من اجلهم
واعالج نفسي بالرقية ونفسي اتزوج وانشئ اسرة لاكن الان الغيت الفكرة وساعيش فقط لاخدم ابي واخوتي سبحان الله ربما كل ما يحدث لنا من ابتلاءات متوالية خيرة لي ولاهلي ولاحول ولا قوة الا بالله

عندي سؤال مهم هل اوسط احد الاقارب بيني وبين طليقي لكي نحاول ان نرجع لبععضنا ام هذا يعتبر من الجرءة وقلة الحياء لاني لا اعلم لماذا انا لم انسه الى الان قلبي مازال متعلق به به كل المواصفات التي كنت احلم بها وعلى راها الدين لاكن لااظن انه يريد ان يرجع لي …
مع اني اذا رايت اخته او اقاربه في أي مكان يسلمون علي ويسالون علي ولا كنه صار شي
وعزوني في امي وجدتي

لاكن حاليا انفر من الزواج وطاريه اشفق على المتزوجين الذين يعانون من مشكلات
حسبي الله ونعم الوكيل و الحمدلله على كل حال………..

لا اعلم مابي ارى نفسي حالياموترة تدرون ليه
رايت رؤيا وفسرت لي ان طليقي سيرجع لي
مدري احسست بفرح ممزوج بخوف بحزن مشاعر غريبة
انتظر ذاك اليوم ..واخاف منه…
اخاف يكون وهم…
ارى نفسي انسانة(سامّة على المجتمع) ارى نفسي لاقسة كثيرا على اخوتي
وانا ادرّس في حلقة تحفيظ القران فتيات صغيرات وارة نفسي اقسو عليهن واقسو على اخي الاكبر لا احتمل تصرفاته..ثم اندم واتذكر انه مريض…

الان انا عندي مشروع جميل اعمل شغلات ابداعية واعمال فنية والطلبات علي ماشية ولله الحمد…وهذا باذن الله بعد الله مايخفف عني شعوري بعد الاهمية…
(من يريد ان يرى نماذج شغلي للشراء او التسويق يخبرني)
لاكن اذا لم تاتيني طلبيات اكتئب واحزن..
واصبح كثيييييييييييرة النوم…وعندي احيان لا مبلاة بمسؤولياتي تجاه ابي واخوتي…
ونفر احيان من القران وقيام الليل لاكن اقوم نفسي
لا ارى نفسي عندي يقين ورضا مثل اول ليس تسخط
لاكن استغفر الله تعبت من الهم…
تخيلوا انا ولله الحمد لم اصب بنزلة برد الا نادرا في حياتي
ربما اذا اتتني ماتطول اسبوع بالكثير اتعافى…
الان تصوروا ولله الحمد اتتني انفلونزا لمدة شهر وانا متعبة خلصت تقريبا كتون مناديا كامل من العطس والكحة اول مرة تاتيني هذه الازمة في حياتي تبهدلت مع لادوية…وتراجعت نفسيا
هذه الرسالة ليست تسخط فقط اريد ان اجدد لامل اعيش حياة مستقرة هادئة..
لاني من جد متشائمة نوعا ما لاكن في قرارة نفسي اتمنى الفرج من رب العالمين برجوع طليقي او زوج صالح يجبرني
احيان اقول ليت يرجع لي طليقي ليس حبا فيه فقط رد اعتبار امام نفسي وعيلتي..
لانه لحب والفرح والتفاؤل والسعادة الزوجية المستقبليه قتلت في داخلي…
ليس مجرد الطلاق ابدا…الفترة التي كانت قبل الطلاق كانت عدة اشهر اليمة جدن…اصبحت فيها مجنونة رسمي…
ولا احب اجلس جنب وحدة تتكلم عن خطيبها …
وارى نفسي ممثلة بارعة اني وحدة قوية ومبسوطة ولاهمني شي..وفي الحقيقة انا وحدة تعيسة جدن
لا ارى الجمال في ما حولي

والدي قد تزوج من فترة قصيرة وامي متوفاة من سنة
والحمدلله كنا موافقين ولله الحمد
وحضرنا الزواج
لاكن لدي مشكلة ان زوجة ابي طيبة جدن معنا وحنونة جدن
نحسبها خيرة
لاكن عندما نذهب لبيت جدتي (ام امي)
هناك نسمع احاديث ويسالونا كثير عن زوجة ابي
ويقولون لنا ايه هي طيبة حاليا في البداية س بعدين الله يعينكم

والله مدري حس اني اتعب نفسيا من الكلام
لا استطيع التطنيش
ولدي معاناة قد كتبتها لكم اعلاه
احس بعدم الاستقرار النفسي احس اني اضيع احيانا واتصرف بطريقة غريبة اقول كلام لا اعنيه
واحس انه زوجة ابي تتعامل معي بتحفظ بسبب مايظهر على هيئتي من ايماءات
غير مقصودة
احاول ان اتعامل معها بعفوية لاكني ارها لم تتقبل عفويتي
مع انها تحاول كسبي وانا كذلك اريد ان اكسر الحاجز واتعامل معها بارتياح اكثر
لاكن اتوقع انها ارتاحت لاختي اكثر مني وانا احاول ان اصلح علاقتي بها هي الحمدلله عادي تتقبل لاكن اراها تتعامل مع اختي باريحية اكثر انا اراها متحفظة معي لاكنهااحس انها تحبني كيف العمل؟؟

لدي مشكلة اخرى لا استطيع ان اتجاوزها ارجوكم الحل السريع
اختي التي تصغرني باربع سنين ياتيها خطاب وارى نفسي اتاثر نفسيا لذلك لاكني والله لا اقصد ان احسدها لان كما تعلمون الموظوع هذا صعب اشعر بالغيرة وطلاقي خلاني جدن حساسة
ومع اني معها علاقتنا ممتازة جدن لاكني ربي يعفو عني في هذا الموظوع غيرة نوعا ما لا اظهر مشاعري فقط اكتفي بالصمت واني اعتزل لوحدي واكثر من النوم وشهيتي تقل ونفسيتي تتراجع
مع اني والله وال