طلعت أكبر مغفلة بالعالم..ساعدوني ودي انتقم منه

حرمت عيني النومه

هو سر في حياتي ومايعرفه غير الله

ولا قادرة اشكيه لاحد بعد الله غيركم

…….

السنة الفاتت شهر 3 فقدت

الانسان اللي كنت احبه

وكنت كل مااقول لأحد عنه يقولي
امبين من سلسلة احداثك معه انه كذاب ولا هو ميت وقصة اختلقها للهروب من علاقتك معه

انا قلت وقتها لا مستحيل وتاكدت من هشي عن طريق اتصال عليه من شخص لا يعرفه وسأل عنه وقاله نفس الكلام اللي انقال لي عن وفاته

تسآلت طيب ايش غايته يدعي الموت وهو عايش

اجابوني ياانه يكون اخذ غرضه منك او يكون مو قادر ياخذ مطلبه منك

قلت لك بالعكس هو عكس ذلك تمام

عرفته 6 شهور وماشفت منه شي زي كذا

بالأخير ماهديت إلا من كلمة وحده واللي هي مابني على باطل فهو باطل

هالكلمة عزتني بكل جروحي

وقلت ان كان حي ولا ميت

هو باطل والله صرفه عني

علشان اعيش بالحق واللي يرضي ربي

لكن مااخفي عليكم

كان فراقه مأثر بشكل كبير على حياتي

قلت اني احسه صادق معي بكل كلامه واحساسه اتجاهي

وانا ظليت بحكم احساسي الصادق معه انه هو صادق معي

وبعد ماتوفى

مانسيته ظليت

ادعي له بالمغفرة

بكل سجود وركوع

كانت حياتي مسودة

لا اكل ولا شرب ولا نوم

تركت الاغاني

تركت النت

وتركت كل شي في ترفيه

قعدت متعذبه شهور على فراقه

…..

لجأت لله عز وجل

وربي نصفني

ورحمني

ونهاية السنة

يعني بعد خبر وفاته

بتسع شهور

تقدم لي واحد من قرايبنا

وصارت الشوفة والملكة والعرس بشهر واحد ومابدت السنة الجديدة الا وانا في بيته

ولله الحمد

لقيته يسوى فيصل ويسوى كل انسان عرفته بحياتي

الحمدلله مشاء الله نساني كل شي

بحبه واهتمامه وقلبه الكبير

قدر يخليني اعشقه بكل مافيني

وكان فيصل يطري في بالي وادعيله بالرحمة والمغفرة

وافكر معقول اللي صار خطة منه وكذب عليه

بعدين ارجع افكر خلاص ماعلي منه عايش ولا ميت

مابقى بقلبي غير امنية وحده اني الله يجمعني معه بالجنة

لانه مااجتمعنا بالدنيا

وارجع اقول لا انا حبيت زوجي وماابي غيره الله يجمعني فيه بالجنة

بس مااخفي عليكم ظله هاجس بتفكيري هو عايش ولا ميت

تقريبا هالهاجس من اسبوع

وماادري وش خلاني افتش عليه بالفيس بوك

انا اعرف انه ولد عمه يستخدم جواله بعد وفاته
والمعرف حقه بس مو حق الفيس حق موقع زواج اللي عرفته منه

فلما سويت بحث بإيميله لقيته

قلت معقول هو ولا ولد عمه يمكن

يمكن هو بس قبل لا يتوفى هذا اشتراكة

صرت ادور بملفة يمكن القى تاريخ بحائطة واشتراكة يخليني اعرف من متى اسمه

لقيته فاضي ومافي شي

قلت هي وحده من الاثنين ياهو فيصل نفسه

بس قبل لا يتوفى هالاشتراك

ياولد عمه اذا الاشتراك للحين شغال

وقمت ارسلت طلب صداقة علشان اقدر اعرف

وتفاااااااااااااااجأت

قبل الصداقة بنفس اليوم ومن بعد ساعات قليلة بعد

قلبي رجف من الخرعة

قلت هذه فيصل نفسه ولا ولد عمه

معقول فيصل كذب علي وطلع عايش

طيب ليش يكذب عليه كان يقدر ينسحب بالمصارحة مستحيل ابقى معه وهو ناوي يتركني ليش يستخدم الكذب

وصرت ابرر واضرب افكار

قلت مافي غير حل واحد

والله يسامحني عليه

لأنه رح يكون فيه كذب

وتعرف عليه من ورا زوجي

ارسلت له بالفيس ممكن نصير اصدقاء

رد قال اكيد واتشرف فيك

شوي

بعد كم رسالة تعارف طبعا كل معلوماتي اللي قلتها له كذب

طلبت منه اندردش على المسنجر

ووافق بسرعة

وماصدقت تيجي الساعة اللي اتكلم فيه معو

لاني رح اعرف وقتها اذا هو فيصل ولا لا من اسلوبة وطريقة كلامة في الكتابة

هذه غير اني اعرف عنه كل شي في حياته

وصرت اسأل واستدرج منه المعلومات اللي اعرفها عنه بأسلوب تعرف واسولب لبق

وعطيته عني معلومات غلط بغلط كذب بكذب الله يسامحني بس مظطرة

اب اعرف واطلع من الشي اللي حطيت نفسي فيه

خلني اعيش بقية حياتي من غير اكاذيب ووهم

اب احط كل اخلاص فكري لزوجي وبس

وتفااجات

كل المعلومات اللي اعرفها عنه

قال نفسها لي وقتها تاكدت انه فيصل مو ولد عمه

وعلشان اقطع الشك باليقين

انه ممكن ولد عمه يستخدم اسمه ومعلوماته للتعارف

سألته سؤال مستحيل يكون إلا فيه

سألته فيه بأسلوب غير مباشر

كنت بكل سؤال احظر الاجابة واتفاجأ انه يكتبها هي نفس مااعرفها عنه

تأكدت انه فيصل مو ولد عمه

ماكملت دردشة معه

صرت افكر كيف اكمل طريقي معه

اعلق قلبه فيني على المعلومات الوهمية عني

وبعد مايتعلق اختفي واحرقه مثل ماسوى فيني

بس علشان زوجي مبادئي واخلاقي ماتسمحلي

صرت افكر اكمل معه دردشة واوهمله قصة صارت بحياتي مثل شخصيته

وخليه يحس بتأنيب الضمير

وفكرت اواجهه بنذالته وخسته وااخليه يعرف اني انا ملامح اللي كذب عليها

واخر تفكير فكرت فيه

احذفه وماارجع اكمل مشواره هو مات من سنة ولازم يموت باقي السنين

واصالح دنيتي وانسى جروحي بزوجي

وبحملي الجديد

بس يابناااات

فيني قهر

قسم فيني قهر دمعتي من كبرها محبوسة

حسيت نفسي اكبر مغفلة بالعالم

هو مااستغل شرفي الحمدلله

بس استغل اكبر حاجة يمكلها الانسان

قلبي ومشاعري
هذا غير الرصيد اللي
كنت كل شهر احوله له علشان يقدر يكلمني
((ماهمنتني الفلوس بس حسيت نفسي اكبر مغفلة))

عشت حبه ماعشته قبل كذا

فتح عيوني على عشق رغم اني كنت ناوية مااعشق ولا احب

عشان ااحافظ على زوجي اللي ربي رح يرزقني فيه

حطم كل مبادئي وقوتي بكذبه واختالاق حبه

كنت احزن حزن على كل شي يصيبه

الحزن اللي عيشني فيه لظروفة الصحية ولوفاة امه وقريبه

الحزن اللي عيشني فيه لوفاته

جرحه اكبر من حبه اللي ترك لي

رغم اني لو ماعرفت انه هو حي يرزق كان ماظل بقلبي له غير الدعاء بالمغفرة ونجتمع بالجنة

لكن عرفت الحقيقة وقلبي الحين طرييييح ومن بعد ماكنت ادعيلة صرت اتحسب عليه

ساعدوني