طالب غبي يسأل صديقه: هل أديس أبابا مذكر أم مؤنث؟ الصديق: مذكـر طبعا.. الطالب
الغبي: وكيف عرفت؟ الصديق المسطول: لو كانت مؤنث لأسموها أديس أمـامـا”.
طلب رجل ديناراً من آخر فاشترط الأخير ان يقبل يده قبلها، فقال الأول: لماذا كل
هذا الإذلال، أجاب الأخير لأني سأقبل قدمك عند مطالبتي بإعادتها.
الابن لوالده الغبي: أريد اكمال دراستي في الخارج. أجاب الأب: وأين المشكلة؟
فالحديقة واسعة ولكن أنتبه الى نفسك من البرد.
المدرس للتلميذ: اذكر لي 5 أشياء تحتوي على الحليب. التلميذ: الجبن والزبدة
وثلاث بقرات.
المتسول لصاحب مخبز بخيل جدا: لم أذق طعم الخبز منذ يومين. أجاب الأخير: لا
داعي ان تذوقه فطعم الخبز لم يتغير.
اشترى احد الأغبياء مرآة فقال بتعجب بعد ان نظر الى نفسه: هذا الوجه ليس غريبا
علي أين رأيت هذا الوجه؟… بعد تفكير طويل قال: تذكرت عند الحلاق.
مسطول يقول لصديقة: هموم الدنيا أنواع هم كبير وهم صغير وهم برغر
الممرضة للأب الغبي: مبروك قد جاءك مولود ذكر. قال: لا تقولي لزوجتي أريد ان
اعمل منها مفاجأة.
نذل قام بحبس أبنائه في غرفة دائرية وأشترط عليهم حتى يتمكنوا من الخروج الجلوس
جميعاً في الزاوية.
منع احد الأطباء غبيا من تناول 25 نوعا من الوجبات الغذائية حفاضاً على
صحته…فعاد الغبي بعد يومين فرحا الى الطبيب وبيده استثناء وزاري
لبناني عطس قال له المطوع يرحمك الله
رد اللبناني : حبيب ألبي
*********************************
واحد يقول لصاحبه : الحق الثعبان دخل غرفة حماتك .. قال له : يستاهل
*********************************
محشش داس على ضفدع .. طلعت عيونه لبره ، قال : اشوفك تفاجأت !!!
*********************************
محشش وقف راعي تكسي قاله : فاضي .. راعي التاكسي : ايوة .. قال : انزل سولف معي
*********************************
سألوا محشش عن لون الحمار الوحشي ..
قال : محتار هو أبيض مخطط بأسود .. أو أسود مخطط بأبيض !!
*********************************
الولد : يوبه أبا أكمل دراستي برا
الأب : قل لأمك تفرش لك بالحوش
*********************************
محشش طلق زوجته ، راحت تلم إغراضها .. قال لها : ها أشوفك زعلتي
*********************************
محشش يقول لرفيجه : بالي مشغول من أمس
رفيجه : يمكن في احد شايل السماعة
*********************************
محشش ماشي في الشارع بنص الليل ، وقفت له دورية شرطة وقالوا له أركب
قال : مشكورين شباب البيت قريب
*********************************
أردني استقطعوا من راتبه مبلغ إجباري .. تبرع لفلسطين ،
من القهر تبرع بباقي الراتب لليهود
*********************************
نذل فيه سرطان .. قال لولده : إذا مت قول لهم فيني الأيدز .. عشان محد ياخذ أمك
واحد اشترى بي إم بمواصفات خاصة، فيها الكمبيوتر يصلح كل شي من دون ما يروح الوكالة ، حب الرجل يجربها فضرب الباب اللي عاليمين، رد الكمبيوتر: يا أيها الباب ارجع كما كنت، ضرب الباب اللي عاليسار، رد الكمبيوتر يا أيها الباب ارجع كما كنت! عجبته السالفة قام جربها وطار من فوق الجسر ، رد الكمبيوتر: (يا أيتها النفس المطمئنة ارجعي إلى ربك راضية مرضية) !
قصص طلاق مضحكة
هناك رجل طلق زوجته .. لا لعيب خلقي فيها وانما لأنه يعتقد بأنها نذير شؤم عليه … وفي المحكمة … وقف الزوج امام القاضي يحكي ويشكي ويشرح اسباب ودوافع الطلاق حتى لم يدع شيئاً لم يقله ..
بينما وقفت الزوجة الصامته ولم تنطق بكلمة … قال الزوج .. تصور يا سيادة القاضي .. اول يوم رأيتها فيه كانت في زيارة الى بيت الجيران فأوقفت سيارتي عند الباب الخلفي وذهبت لأتلصص من بعيد، وما هي الا ثوان حتى سمعت صوت اصطدام عظيم فهرعت لأجد عربة جمع القمامة قد هشمت سيارتي. وفي اليوم الذي ذهب اهلي لخطبتها .. توفيت والدتي في الطريق وتحول المشوار .. من منزل العروس الى مدافن العائلة .. وفي فترة الخطوبة كنت كل مرة اصطحبها الى السوق يلتقطني الرادار. واذا حدث وخففت السرعة استلمت مخالفة مرورية بسبب وقوف في مكان ممنوع !! فهل هذا طبيعي سيادة القاضي ..؟!
ويوم العرس شب حريق هائل في منزل الجيران، فامتدت النيران الى منزلنا والتهمت جانباً كبيراً من المطبخ. وفي اليوم التالي جاء والدي لزيارتنا فكسرت ساقه، بعد ان تدحرج من فوق السلم ودخل المستشفى وهناك قالوا لنا انه مصاب بداء السكري على الرغم من تمتعه بصحة جيدة واخذناه للعلاج الى الخارج ولم يعد يومها للبلاد … الى الآن. وكلما جاء اخي وزوجته لزيارتنا، دب خلاف مفاجئ بينهما، واشتعلت المشاجرات واقسم عليها بالعودة الى بيت اهلها. وكانت كل عائلة تهمس لي بأن زوجتي هي سبب المصائب التي تهبط علينا، لكنني لم اكن اصدق فهي زوجة رائعة وبها كل الصفات التي يتمناها كل شاب .. لكن يا سيادة القاضي .. بدأت ألاحظ ان حالتي المادية في تدهور مستمر وأن راتبي بالكاد يكفي مصاريف الشهر، وبالامس فقط، فقدت وظيفتي .. فقررت الا ابقى هذه الزوجة على ذمتي ..!
فأمر القاضي أن يرد زوجته الى عصمته وأقنعه بأن كل هذه الحوادث طبيعية لا دخل لها فيها، وأن تشاؤمه منها مبعثه اللمز المتواصل عنها. لكن قبل ان يغادر الرجل القاعة مع زوجته، تسلم القاضي رسالة بإنهاء خدماته .. فعاد القاضي ونادى على الزوج .. وقال له .. اقولك .. طلقها يا ابني .. طلقها .. طلقها بسرعة ..
كيف تغيظ زوجتك إذا لزم الأمر
1- انتقد طبخ زوجتك دائما ، أو طريقة تنظيفها للمنزل ، وقل لها “آن الاوان لتتعلم كيف تطبخ ،…
2- انتظرها حتى تنتهي من تنظيف المطبخ ، وتكون تعبانة ، وانت جالس في الصالون ، وأول ما تجلس تعبانة ، قل لها : ممكن كأس ماء ، أنا
ظهري يوجعني من شدة التعب!!
3- وانت تتفرج على التلفزيون ، تظاهر بأنك نعسان وتعبان ، وأول ماتمسك هي الريموت لتغيير القناة ، تظاهر بالضيق والتبرم ، وانك منذ ساعة في انتظار هذا البرنامج ، ويمكنك أن تتهمها أيضا بالأنانية!!
4- قبل أن تضع ثوبك في الغسالة تأكد انك قد وضعت كمية لا بأس بها من المناديل الورقية في الجيوب!!
5- حينما تكون الزوجة خاضعة لبرنامج”رجيم” املأ الثلاجة بكل مالذ وطاب وبصورة خاصة الآيس كريم والبسكويت // نوع من أنواع المكايدة !! والله النذاله
6- حينما تحس أن جهازا ما يوشك على العطل اطلب منها استخدامه ، ولا تنسَ أن تتهمها بعد ذلك بأنها سبب العطل!!
7- في ذكرى ميلادها ، قل لها ” والله وكبرتِ يا مرة “!!
8- وانت تفرّش أسنانك ، لا تنسَ أن تبلل فرشة أسنان زوجتك بالماء لتظن انك قد استخدمتها// لزوم النكد !!
9-من دون مناسبة قدم لها هدية كريم تجاعيد الوجه و صبغات الشعر السوداء!!
10- إذا عندها طلعة أو موعد زيارة لأحد.. دعها في آخر لحظة واعتذر عن توصيلها بسبب ارتباطك بموعد آخر!!
11- أزل جميع القداحات (الكبريت) من المطبخ حتى لا تتمكن من الطبخ.. ثم بعد ذلك اتهمها بالتقصير لعدم تحضير الطعام لك!!
12- ضع المنبه عند رأسها في وسط الليل ليوقضها لصلاة الفجر (طبعا راح تظن إنه الفجر وتصلي في غير الوقت وراح تعيدها) ههههه
هذا الحوار بين (إمرأة أيام زمان وزوجها)
الزوج: – مرحبا يامرة… شو
عاملتينا عشا اليوم؟
الزوجة: – يه يه يه… تقبر عضامي… إجيت حبيبي؟!! تقبرني شو حركتك
خفيفة ومابتزعج حدا… لك حلّت البركة على أرض الديار يا روحي… طابختلك ويالنجي وكبة
لبنية تقبشني
الزوج: – يا الله يالله بلا كتر غلبة، قومي حطي الأكل قومي
الزوجة: – لك إي مو تكرم ابن عمي… مو تكرم… لك من هالعين هَي قبل
هَي …
الزوج: – ناموا الولاد؟
الزوجة من المطبخ: – ناموا حبيبي ناموا على عشية، وحميتلّك الحمام
يا عمري …
الزوج بعد أن يرى أصناف المائدة أمامه:
إيييييييييييييييييييييييه… باين السهرة رح تحلى اليوم…
يمضغ اللقمة الأولى ويقول: – ممممممممممممم طيبة هالكبة طيبة
الزوجة رافعة يدييها للسماء: – لك روح… ربي مولايي يبيضلك أيامك…
ويبعد عنك ولادين الحرام يا حق ..
ينهي الزوج طعامه قائلاً: – الحمد للهالزوجة: – عجبك الأكل يا عمري
الزوج: – إي والله… تسلم إيديكي… تعبتك معي
الزوجة مرتبكة من الفرح: – عجبك الأكل؟؟!… لك تطلع على قبري شو
إنّك هني وبتعرف تحكي… لك تكفنّي بإيديك على هالكلام الحلو يا حق.. بكرة بدي
أعملّك محشي وبطاطا بالفرن إي بدك تاكل أصابيعك وراهن… بعدين شو تعبتني وما
تعبتني؟!… ليش أنا عندي غيرك بالدنيا يا حبيبي؟!!، لك تشكل آسي ياحق
الزوج وهو ينشّف يديه بعد غسلها: – جاهز الحمام يا مرة ؟؟
الزوجة بخجل… وبابتسامتها الحلوة : – ولَو تقبشني… ولَو!!!
وحطيطيلك صابونة غار من يللي جابتهم أمك تقبرني..
وإليكم هذا الحوار بين (إمرأة اليوم وزوجها)
الزوج: – مرحبا يا حلوة… شو عاملتينا عشا اليوم؟
الزوجة متلقحة على الكنبة وبيدها جريدة: – شو إيمتى جيت؟؟ مبكّر مو
على عادتك يعني… على كلٍ عملتلك مجدرة برغل وعدس… شو بدي أطبخلك يعني؟! مو مبارح
أكلت لحمة بالصينية؟؟
الزوج: – يا الله تقبشيني، قومي حطيلنا الأكل لناكل
الزوجة: – ليكو الأكل عندك بالمطبخ… وين بدو يروح يعني؟؟!! كمان
بدي جبلك الأكل لحد عندك؟ !
الزوج باتجاهه إلى المطبخ: – ناموا الولاد على حد علمك؟
الزوجة: إي شو نيّمهم هلق وبكرة
عندهم عطلة؟؟؟
الزوج يحدث نفسه من المطبخ: العمى شو هالمجدرة؟؟
l
يمضغ اللقمة الأولى ويقول: – إي والله كأني عم آكل بحص مو برغل
الزوجة : – شو عم تبَروِت يا
رجال؟؟
ينهي الزوج طعامه قائلاً: آ…؟؟
مو شي حبيبتي… موشي
الزوجة: – عجبك الأكل؟
الزوج بإحباط: – إي طبعاً طبعاً… تسلم إيديكي
l
الزوجة بتأفف: – معناها كل يوم بعملك منها إذا حبيت
الزوج وهو ينشّف يديه: جاهز الحمام يا ترى؟؟
الزوجة ترمي الجريدة أرضاً
صارخة في وجهه: – العمى على هالقصة… طبختِ يامرة؟… ناموا الولاد يامرة؟…جاهز
الحمام يا مرة؟… إي شو أنا ما عندي شغل غيرك؟؟؟ ورصاص <