شو رأيكم اليوم اعطيكم راحة مني ؟

تم الرد عليه نوفمبر 4، 2015 بواسطة زهرة (153,540 نقاط)

تم الرد عليه أكتوبر 21، 2015 بواسطة رفيقة لطيفة (155,470 نقاط)

تم الرد عليه أكتوبر 22، 2015 بواسطة ومطلب (155,130 نقاط)

تم الرد عليه أكتوبر 23، 2015 بواسطة فادي (162,910 نقاط)

راح أحط لك كل نكتي ،، تحذير يوجد نكت بذيئة للكبار فقط يعني +18 انت شو فوق 18 ؟؟ المهم أسمع يا سيدي
واحدقال لزوجتةتعالي بنسوي جمعيه‎ ‎أعطيك كل يوم دينار وأنام معاك مره؟على اخر الشهر لقى معاها تسعين دينار قالها ‏انا ما أعطيك إلا دينار يومياكيف صاروا تسعين‏! قالت:جارنا بوسعد دخل الجمعيه
بسهمين!!
لبنانيه في المطار معاها كلب أسمه ديودي تسأل واحد بدوي تقوله:تفتكر حيسمحولي أفوت (بديودي) من هون؟قال:أنا توني داخل بخصياني ما قالوا شيئ
مذيعةسألت شايب بالشارع والجائزة5آلاف:شي يسبح بالبحر،نحب أكلةواسمةيبدابحرف(س)؟قال:سمكةقالت:خطأ،ماحددت سمكةزبيدي،سمك شعوم،أوسمك القرش.قالت طيب اسألك سؤال ثاني من10آلآف،شي يطيروينقل الركاب من
مطارلمطاريبدأ(ط)؟قال:طيارةقالت:بس المفروض تحددطيارةركاب،حربيةأوالبضائع قال:طيب أناابي اسألك من مليون ريال وش الشي بين رجول البنت ويبدأ(ك)؟بسرعه قالت:كس.قال:خطأ!ماحددتي هوكس أمج،كس أختج،أوكس أم اللي
شغلوج بهالإذاعة
عائله كلامها كله وسخ، راحوا يخطبون لولدهم واتفقوا يحسنون الفاظهم
راحو لأهل العروس جابت العروس الشاي وماحطت للعريس ملعقه.
قال:أحرك الشاي بزبي؟
رد أبوه: اسكت ياابن القحبه.
ردت الام: نيجوني اذا زوجوكم!
واحدمتزوج4يقول لجاره:أناإذا رجعت من الدوام أروح لزوجتي الثانيةحليمةأتغدى عندهابعدين أروح للثالثةفتحية أتقهواعندهاوترقص لي وإذاجاالليل أروح للرابعةنانسي أنام عندها.قال الجاروالأولى أم مفلح؟!قال:هذي
عادالغاليةأنامخصص لهارمضان كله من آذان الفجرإلي قبل المغرب بدقيقة..!
محشش خالته جابت ولد بدون آذان قالت امه روح بارك لخالتك بس اياني واياك تجيب أي طاري لسالفه ان ولدها بدون آذان لاتجرح مشاعرها ولاتقلب عليها المواجع
قال اوكيه راح المحشش وسلم على خالته وبارك لها وقالها اهم شي تكثرون له من عصير الجزر عشان مايقصر شوفه قالت:
اذا قصرشوفه نفصل له نظاره قال:
هنا المشكله ..... وين يعلقها
طارت الطيارة
وبدأالطيار يرحب بالركاب وفجأةصرخ:
ياربي أووووه يالطيف
و سكت مدة
جان يقول:انكتت القهوةعلي!
لوتشوفون اشصارفي بنطلوني من جدام؟‎
جان يصرخ راكب:طز ببنطلونك تعال شوف اشصار في بنطلوناتنا من ورا ؟
وحده تقول للخضار عطني رقية كبر مكوتي وبرتقال كبر ديودي
الخضار قال لريلها مرتك كل ماتجي تقول كلام وسخ
الزوج: هي من أخذتها لسانها طول زبي!
اتركنا منهاوعطني لومي كبر قراقري!!
وحده شافت شايب مشقوق سرواله قالت:ياعم ترى كراجك مفتوح!
قال وعساج شفتي الكدلك واقف ؟
قالت : والله ماشفت غير التواير مفشوشه .!
محشش خلع ملابسه وحط على
رأسه مبخر وزبه مقوم وقال حق صاحبه بذمتك شنو أشبه انا الحين؟
قال صاحبه:تشبه الشيشه!
قال لمحشش:
طيب شرايك تسحبلك نفسين.
صعيدي في ليلة الدخله
قالتله زوجته معايا الدوره
قال ماتهمنيش المؤهلات.!
محشش شاف سوداني مفصخ قاله: تصدق بدلتك عاجبتني بس..لوالكرفته فوق ؟!
ثلاثة يعلمون زوجاتهم السواقة
اجتمعوا بعد أسبوع
قال الأول: كل ليلة بالمطبخ تلف بالصحون
قال الثاني: تعبتني تقوم مالي وتبدل فيه
قال الثالث: أنا ذبحتني تطمبز وتقول أترس خصوصي
((ياحلاة الخصوصي))
ثلاثة اغتصبوا وحده:
القاضي حكم عليهم كل واحد حسب مهنته:
الأول / نجار قطعو له ماله
الثاني/ حداد سيحوله ماله بالنار
الثالث / سأله القاضي شنو مهنتك
قعد يضحك
وقال أنا بياع برتقال ياتعصرونه ياتمصونه!!
عراقي كل مايتزوج وحده تطلع وسيعه يطلقها بعد الزوجة السابعه طاح على وحده أول ليله مادخل ماله حاول شهر كامل ماكو فايده قال هذي شريفه من الفرحه وداها الطبيب فحص عليها قاله يابا زوجتك كل شي مابيها بس
بيها عير مكسور
مصريه مشتهيه سئلوها:شنوأمنيتج؟قالت نفسي أتجوز وأخلف ولد وأسميه حسن، ويطلع لاعب كوره ويسجل هدف، وجمهور الفريق الثاني يسرخوا حنيك أمك ياحسن، وأنزل الملعب وأقول بأعلي صوتي: أنا أم حسن!
وحدة سالوها كيف انتي متزوجة ثلاث مرات وللحين عذراء
قالت الاول لبناني،سنة بس يلحس والثاني كويتي بس من وراء والثالث سوري ينومني عالسرير ويركض بالغرفة وهو يصرخ بدنا نيك وبدنا نيك
قحبة تتعلم السواقة طول الطريق ماسكة القير ليش ؟
تقول اخاف ينام
صعايده‎‎‏ واحد يحل كلمات متقاطعه يسأل صاحبه عضو التناسل للمرأه من حرفين إيه؟ صاحبه: أفقي ولارأسي؟ رد عليه:أفقي رد عليه صاحبه:يبقي فم!
لبناني أعمي دخل لصيدليه يتلمس طريقه جات يده علي صدر الصيدلانيه قال عندكم أطره(قطره) ردت أطري من هيك مافيه!!
واحد متزوج جديد يقول لدكتور
أنا بالأول عادي وبالثاني أحس بألم برجلي وبالثالث أحس بتشنج بعضلاتي وبالرابع ألم بظهري وبالخامس ألم بقلبي وبالسادس قاطعه الدكتور وهم فيها سادس ؟
قال : نعم انا ساكن بالتاسع !
مطوع وزوجته مطوعه قالها:
كل مره تنامي معاي الله يبني لك بيت في الجنة.
ومرة ما كان له نفس يسوي شي
قالت له:
أتمنى بيت في الجنه
قالها: " المقاول نايم"‎
صعيدي راكب الباص جنب واحده ترضع ابنها وطول الطريق وهي تقول ترضع ياحمادة ولا اخلي عمو يرضع ! الولد ياخذ رضعة ويسيب حتي وصلو اسكندرية قال الصعيدي حسبي الله عليك ياحمادة لارضعت
ولاخليتني انزل في الهرم
عازمي وقف عند باب حمام النساء يبي يغازل، مرت وحده قالها: هلا بالمحصورة
نانسي وهيفاء وأليسا راكبين في القطار
نانسي تقول نفسي أتجوز عقيد
وهيفا تقول نفسي أتجوز لاعب مشهور
وأليسا تقول نفسي أتجوز صيني
سمعهم عازمي وقالهم: معكم العقيد اللاعب المشهور شونغ يونغ.
عجوز راحت للبقالة قالت: عندك فكس لعوار الريول؟
قال: شنو يا حلوة؟
قالت: أقول... عندك كاكاو تويكس!!
واحد دخل البقاله جنب البيت
قاله الهندي : مبروك، مدام مال انت حامل !! مسكه من رقبته و قاله : وشدراك انت !!
رد عليه : هذا مدام اثنين شهر مايجي يشتري .. أولويز !!
حمار منحاش من السالمية وصل الفحيحيل وقفوه وسألوه شفيك تركض ؟ قال: العوازم قاعدين يذبحون كل البقر ! قالوا وأنت شكو أنت حمار مو بقرة؟ قال : عاد تعال فهم العوازم هذا الكلام
عازمي سألوه شنو أحلى صدفة بحياتك؟قالهم: أمي وأبوي تزوجوا بنفس اليوم !
خطوات النظافه لخشمك:
١.ابحث عن النقاف بواسطةالسبابه
٢.سيطر وركز بالموضوع
٣.استخرج النقاف من الخشم وافركه بلطف
٤.دحرج النقاف بواسطةالأبهام والسبابه
٥.ابحث عن شي قريب والصقه به
نتمنى لكم وقت ممتع .
في شي لونه اسمر ومعرفط وشكله طوالي يبدا بحرف (ك) وينتهي بحرف (س) شنو؟
واحد راح الصيدليه يشتري فياغرا
الصيدلي: تبي حبه فياغرا امريكية ب٢٠ او هندية ب٤٠؟
قال ليش الهندية اغلى؟
قال الامريكية بس يوقف!
الهندية يوقف ويهز راسه!!
إيرانى يسأل صيدلى : شنو الفياجرا .
ردالصيدلى: هذا يخليك تنيك 4 مرات فى اليوم .
قال الإيرانى: يعنى قصدك مهدئ
واحد دخل بيت دعارة لقى
الدور الاول مكتوب: النيك البطيء الدورالثاني مكتوب: النيك السريع
في الثالث لقى ورقة على الارض ونزل يجيبها ركبه واحد من وراء لقى في الورقة مكتوب: النيك المفاجيء.
قمه الأدب والتربيه لما تنيج وحده من ورا وتلتفت عليك وتقول لك: آسفه حبيبي معطيتك ظهري ..!!
يعتبر الرجل وجبة غذائية كاملة لانه يحتوى علي لبن وبيضتين وهوت دوج
عازمي شرى حلابة بقر لمزرعته
جربها على زبه،،كت وحاول يفصلها
ماقدر
قرأ التعليمات
مكتوب...
تفصل أتوماتيكيا بعد 20 لتر
0$
القانون الخامس لنيوتن إذا درت حول شجرة بسرعة الضوء... فإنه من الممكن نظريا أن تنيك طيزك.
حكمه قالها سرسري:
الصديق الوفي: مثل الستيان
قريب من القلب وينشد فيه الظهر.!
أما الصديق الشين: مثل صروال بو خيط يدخل بالطيز ولا يدفي..!
عازمي!!
أول مره في حياته
يطالع فلم سكس
لما جته الكته تخربط وزق.
شايب سأل عسكري:كيف دوامك؟قال:والله ٢٤ساعه واقف. قال الشايب:ليتك زبي!!
عازمي محكوم بالاعدام .. قالوا له تبي تقول شي قبل تنفيذ الحكم ؟ قال أوجه كلمة شكر لكل القائمين على تنفيذ العمليه ولجميع الجمهور اللي بالساحه ويتابع معانا ويعطيكم العافيه !!!
وحده تقول للدكتور:
كل ماأفصخ ستياني، تقوم حلمة ديودي!
مسك ديودها شويه وفعصهم وقال:
اوف!..هالمرض معدي.. تصدقين من لمستهم قام"زبي"!!!
الأصدقاء كالسراويل‎
فسروالك يشعرك بالدفئ..وصديقك كذلك‎
وسروالك يسترك وصديقك كذلك وسروالك قدتسويها فيه وتخطئ بحقه فيسامحك ويظل مخلصآ لك وصديقك كذلك
سروالك أنت الذي تختاره وصديقك كذلك فمرحبآ بك"ياسروالي"
شايب يحلل دم ماطلع من صبعه دم مصت الممرضه صبعه استانس طلب تحليل بول..
بدويه تقول لجارتها اللبنانية ورى صراخك واصلنا
قالت زوجي عم ينيكني على 3 أوضاع عالأرض وعالسرير وعالتسريحه
اليوم الثاني
قالت اللبنانية للبدويه شكلك أ

تم الرد عليه أكتوبر 28، 2015 بواسطة دالية (156,020 نقاط)

تم الرد عليه أكتوبر 29، 2015 بواسطة شجر طيب (154,830 نقاط)

تم الرد عليه نوفمبر 2، 2015 بواسطة جلنار (150,610 نقاط)

تم الرد عليه نوفمبر 4، 2015 بواسطة نيار (149,750 نقاط)

تم الرد عليه نوفمبر 6، 2015 بواسطة تسنيم (155,180 نقاط)

تم الرد عليه نوفمبر 9، 2015 بواسطة غزل (150,340 نقاط)

شو رأيكم اليوم اعطيكم راحة مني ؟

16 إجابة